我覺得一個人單太久未必就是太挑。
和朋友聊天時說,我單快一年了,邊的朋友不停的催我找男朋友,可我一直冇有遇到合適的,們就覺得是我要求太高太挑了。
可其實並不是這樣的,我對另一半從來都冇有什麼要求,我隻是覺得講究緣分,合適的時間遇見合適的人,兩個人就自然而然的在一起了。
如果你非要問我要找一個什麼樣的對象,我像考試一樣列舉了他的高,重,五,然後呢?相的時候還是會冒出很多很多的問題,三觀啊,生活習慣啊,好理想啊。
你說,這些算是要求太高嗎?其實真的不是的,這些從來都不是什麼要求,就像一把鎖,它隻是在等適合它的鑰匙打開它,其他鑰匙不適合打不開,你能說是這把鎖太難打開了嗎?
單太久的生真的不是要求太高,們也想談,也想被寵壞,也想撒,也想做小公舉,們隻是還在等那個能明白們到底要什麼的人出現。
為什麼越來越多的生單了呢?
因為越來越多的追求者不靠譜,喜歡來的太快,去的也太快,現如今能持續追你一個月的,恐怕是之又了。
因為太容易分手,很多生好不容易談了一場,結果因為一些小事,因為一些爭吵,莫名其妙就分手了,平白消耗力和。
因為喜歡你的人本不知道你到底要什麼,現在的男生喜歡上你多數隻需要一個朋友圈就夠了,隻要朋友圈你的自拍夠,他就能喜歡上你,可實際上,他本不知道你喜歡什麼,想要什麼。
我想,單越久的生,越需要一個瞭解,和默契的人出現來。
有很多男生會說,生單越久,也就越獨立,越獨立,也就越難追。
真的是這樣嗎?我記得之前看論壇的時候,看到有人說,千萬不要去喜歡一個單很久的生,因為們早就獨立的可以不需要你了,們燈泡壞了可以自己換,水管壞了可以自己修,生病了可以自己照顧自己,甚至們都可以自己養活自己。你去喜歡一個什麼都不需要你的生,不難追纔怪了。
我不太能接這種說法,我覺得生越來越獨立,是因為越來越多的男生不知道如何去一個生,所以導致現在的獨立越來越多,們單,冇有人寵,冇有人,們隻是必須學會自己,寵自己。
你說這樣的生難追,我說,隻是你自己不夠用心,不夠優秀。
你不明白,那些看上去難追的生,心裡到底想要什麼,其實們隻是想要被一個男生理解,明白們心深的想法,能陪們在家裡看電視劇,能陪們逛一天的街,能和們半夜看恐怖片,能照顧們,陪伴們。
如果你說,這些就是要求太高,那我說,一個生如果對你冇有這些要求,那麼對不起,本就不你。
彆指用一場電影讓喜歡上你,彆指用一個520讓為你的朋友,彆指用一份禮讓跟你上床。
冇有那麼容易,每一個人在一起,都需要時間的考驗。
熬不過這些考驗,就彆抱怨說,生太難追了,送禮,發紅包都追不到,因為你那點付出,本不算什麼。
我覺得每一個單的生都很優秀,單越久,越優秀,因為們從來不願意隨便開始一段,們明白寧缺毋濫這個道理,們一直都在等那個合適的人到來。
這樣的生,值得你花心思,花力去瞭解,知道喜歡吃甜還是喜歡吃辣,知道喜歡熬夜還是喜歡早起,知道喜歡紅還是喜歡黑白。
如果你喜歡一個生,千萬不要覺得很難追,試著慢慢去接近,多點耐心,多點真誠,一點一點的,慢慢的和相,最後你會發現,其實真的一點都不難追,其實和在一起真的會很幸福。
不要再說生難追了,一切的難追,隻是因為你本冇有認真去追。
在裡長大的孩子和冇怎麼被過的孩子都太過明顯了。
裡長大的孩子自信,溫,堅信自己與一切好相配,舉手投足都是被真切過的痕跡。
冇怎麼被過的孩子也偽裝的很好,大多數時開朗又樂觀堅韌得像棵樹四蔓延,無法無天的野草。
但隻要稍微被了一下,就立即現了原形,滿懷期待的想掏出自己的全部給你。
可一顆荒蕪的野草有什麼可掏出來給你的呢,野草自己也不知道,但這並不妨礙它想從自己本就貧瘠的生命裡多掏出一點給你。
就像杜拉斯說過的:“我那麼深沉而又絕的你,我隻想掏空自己都給你。”
一個人就要和他好好過,不要想那麼多,以後的事給以後說,不要害怕,不要想,不要猜疑,該發生的總會發生,你也攔不住,不發生的你去瞎猜,就隻會影響你的心。
其實,一個人不你,你自己心裡最清楚,乾嘛想那麼多,相信他就好了。
正確的觀
喜歡一個人就該讓他永遠明亮,彆用若即若離折騰他的自尊,彆用冷漠磨損他的驕傲,不要讓他為你一次次推後底線,不要試圖挑戰他的原則哪怕你真的可能功。那不過是利用他的和熱,勝而卑劣。
喜歡一個人就該放下過去,在一起之前選你所,在一起之後你所選,彆在心裡留任何一個不可見的角落。放下並不意味著忘記,忠誠的意義就在於我們不該忘記過的每一個人。你要做的是祝那些人幸福,然後清楚地知道他們的幸福與你無關。你抓得住的東西都在你手裡,其餘的該算了就算了。
最後。
“你要分得清冷靜和冷漠,區彆開堅持和固執,對自己不失信,喝想喝的酒,說想說的話,見想見的人,想來想去,總有千萬種歡喜。你看這年複一年,春不必趁早,冬霜不會遲到,相聚彆離,都是剛剛好。”
不要吝嗇付出,也不要貪圖便宜。人這一生,你怎樣對彆人,彆人就會怎樣待你。
正所謂:人品是最高的學位,是一個人最的底牌。
心存善意,溫暖他人,是我們在這世上最好的修行。
世間的人和事,來和去都有它的時間,我們隻需要把自己修煉最好的樣子,然後靜靜得去等待就好了。
餘生尚長,不必慌張。
當你修煉好自己,其他好都會如約而至。
願你進一寸有一寸的歡喜,努力活自己想要的模樣。
我們都喜歡火鍋,你喜歡麻辣,我喜歡番茄。你喜歡麻辣自然可以說出麻辣的眾多優點,你不喜歡番茄自然覺得番茄口不佳。
你喜歡麻辣,逢人就說麻辣的好,我當然冇意見,但不能讓喜歡番茄的閉,更不能通過貶低番茄來現麻辣的好,這不合適。
鍋底千萬種,各不相同又各自獨立,希大家都懂這個道理。
人的溫有兩個階段:
一是什麼都不懂,待人真誠友善天真而溫。
二是經曆糟糕境遇重新找回自己,變得波瀾不驚的溫。
溫是選擇,不溫也是。都冇有錯,卻區分出兩種人。不論是哪種人,隻要不壞到旁人上,你就是好人。
媽媽說一定要珍惜邊那個溫的人,他會捂熱你,但他很容易傷。
我還冇有準備好做大人。
這兩年我接收到的最多的善意提醒,就是讓我麵對友的時候看開些。
他們的出發點是為我著想的,他們希我有所保留,不至於在某段關係收場的時候會很心碎。
我確實也很清楚的認識到,我們冇有辦法把誰永遠的留在邊,他們來隻是和我們同行一段時間,是會揮手再見的關係。但我還是常常因為這些關係陷煩惱。
我應該瀟灑些,但是我真的很計較。每次我難過生氣的時候,他們就跳出來和我說,你不要這麼稚,你應該控製好自己的緒,你應該看開些,你再這樣執拗,他們會開始煩你的。這裡說到的他們,就是那些我很珍視的關係。
我也知道他們冇有騙我,人們都在意自己的,我也喜歡的朋友和人。但是我自己不是,所以我很清楚的,很有可能是有所保留的人,他們更自己,他們看開了。
像我這樣,總是希付出多,就能得到多,得不到的時候,就開始難過。這樣其實是不對的。大人要求不了彆人,大人隻能要求自己。
所以我更想做小朋友,可以冇有保留的彆人,可以要求得到更多的,不用撒手。
和一個人聊天很舒服是什麼覺?
當是你最無慾無求的時候。
冇有企圖心(不需要求取資訊,不求對方好,不擔心對方對你的印象評價,甚至不在乎是否還有下一次談)這時的你最恣意、隨、真誠、坦率,同時又不乏對對方的尊重與恩。
節奏可快可舒,話題不拘一格,權看對方喜好;間或的沉默也不會令你侷促不安,費心地思考如何接下一個話題,當然如若聊到分歧,也不至於拘謹或懊惱。
隨可以終止,隨時又可以再撿起繼續。
這種愉悅並不是來自於被認同或征服。
而是短暫的,“吾即是世界”的滿足。
一個很你的人真的可以忍住不聯絡你嗎?
會的。
因為他不喜歡你,你也要麵子,所以他不主聯絡你,你就不會聯絡他。又或者即使你主聯絡他,他的反應也很平淡。
我不聯絡你,不代表我不喜歡你。而是我不想,總是奔你而起卻被你拒之千裡,我不想讓自己喜歡的這麼卑微,我不想讓自己喜歡的這麼可笑。
冇錯,我就是喜歡你,可是我也有我的高傲。
喜歡你,是我的事冇錯。但是如果你冇有反應,我也冇有繼續打擾你的理由。
特彆羨慕那些重歸於好的人,因為重歸於好,從來都不是表達一個人的主,而是兩個人念念不忘的雙向奔赴。
你們得好好說話,不要吵架不要兇,更不要冷戰,冷戰是一段裡最忌諱的事,特彆是異地,兩個人能在一起真的很不容易呀,一個擁抱就能解決的問題,不用搞得那麼麻煩,彼此都有各自的生活圈,也不要再計較那些時間,不夠關心,冇空陪你什麼的,兩個人隻要都向著同一個未來,那這場就值,就必須珍惜。
我在微博上看到一句話:
越是缺乏安全的人,越是很難開口去要求什麼,明明想要一個擁抱,卻不願意說,偏偏裝作要走的樣子,明明的毫無保留,開口就變,不如我們算了吧。
所以,如果你真的很一個孩子,你給予最好的禮,就是一份踏實的安全,讓覺到自己是被偏的,讓明白自己是被人堅定選擇的。
就像張玲說過一句話,大多數生要的,其實是被。
世界那麼大,你總會遇見一個把你放在心上的人
大概每個人心裡都有那麼一個想忘卻忘不了的人,對於經曆過一段真摯的人來說,要忘掉一段刻骨銘心的,真的很難,越想忘記,越忘不了,真正的忘記是不需要費力的,而是釋懷
有時很難去控製自己的緒和,明知道那樣子不行,還是不住心的念想
大概是這個世界最好的東西,我們冇辦法去控製一個人不變心,也不知道那個人什麼時候纔會離開,但是對於一個冇法在一起的人,我們要做的就是放下,才能重新開始選擇自己的人生。
對於一段錯誤的,最好的方式就是慢慢放下,不刻意的去聯絡,也不過分在意
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