他問我沒有去嗎。

 再然后，是今年的八月初，是他最后一次發消息。

 他說，林薏，你會怪我嗎。

 哦對，一月份的時候，我生日那天，他還給我發了生日快樂。

 那天恰好是窗外在放煙花，他拍了下來，也發給了我。他說等你回來帶你放煙花。原來那一夜，我們不約而同，看到了同一場煙花。

 可我在這時才后知后覺想起來，周嘉也說的對不起，他一定以為我是因為劉晨藝的刺激而病發，他是導致這一切的罪魁禍首，可他那天只是因為我問可不可以跟他一組，他以為我是喜歡獎品，為了把獎品替我拿下。

 我在聊天框里不停打字，不停解釋。

 我語無倫次，眼淚模糊了視線，看不清屏幕里的字，我一邊眼淚一邊打字，打得沒有任何邏輯，從初中被欺負的三年，又說到我媽媽，又從我媽媽說到我的出生，顧不上我那滿狼藉的過去，也顧不上我那點可憐的自尊心，我像個做錯了事的小學生，滿腦子只有對不起，和，可不可以，不要把我丟下。

 這是我有生以來第一次到害怕和恐慌，比那時候從天橋的樓梯摔倒滾落而下還要害怕。

 可是無論我速度多麼快的打字，在看到聊天框里最后的那一句話，只剩下大顆大顆的眼淚滴下。

 我不怪你啊周嘉也，不要說對不起。

 可是周嘉也，你還能聽得見嗎。

 后來我沒有再收到任何回信，周嘉也的頭像再也沒有亮起來過。他的空間最后一次更新態是九月大一開學，后來，就再也沒有消息。

 那個給我信封的男同學也一無所知，他只在九月大一開學的時候一起吃過飯，席間說到他的復讀班，周嘉也給了他那個信封，讓他轉給我，除此之外，他什麼都不知道，因為開學時他就已經上了手機，如今課業力大，時間都是沒日沒夜學習。

 我在塵封的盒子里找出高一結束那個夏天，周嘉也寫給我的紙條，上面有兩個聯系方式，一個是企鵝，另一個是微信。

 我是買了手機之后才注冊的微信，可是如今我發了無數次申請，都沒有任何回音。

 我撥通了他的電話，只能聽到機械冰冷的聲跟我說著對不起您撥打的用戶已關機。

 我去過文和街，但是他家的火鍋店開得越來越大，雇了不員工，我去的幾次，他爸爸媽媽都不在。

 復讀班的時間很湊，沒有多私人時間，我只在周日的下午匆匆的去，晚上又要回來上晚自習。

 周嘉也曾經跟我說，老師給班上每個人發了一張紙條，寫自己的目標院校。

 如今到了高四，這個環節也到了我。

 而我落筆沒有任何猶豫，寫下了帝都的那個大學。

 那座對我來說像噩夢和牢籠的城市，如今我心甘愿去追逐他。

 直到高考完，我的分數估算出來應該能夠穩穩錄取，我這一年的繃和痛苦才仿佛終于落下。

 那年夏天樂樂也升初中，沒有升學力，樂樂敞開了玩，一直在我家追著看電視劇。

 我擔心會近視，看一會兒就會來陪我折紙。樂樂會折很多，全都教我，但我折的最多的還是千紙鶴。

 熱水壺靠近玻璃窗的蒸汽留下了一片水霧，樂樂在上面畫了一朵花。

 我想起那年帝都冬天大雪，我們在玻璃窗的霧上寫彼此的名字，于是我在那朵花旁邊寫了周嘉也的名字。

 不料樂樂在旁邊咦了一聲，“林薏姐姐，你也喜歡他啊？”

 我的手指蜷了一下，轉頭怔愣著。

 樂樂兩步飛快跑回電視機前，遙控按了半天，然后指著電視屏幕說，“周嘉也。”

 “林薏姐姐，你寫的名字是他嗎？”

 屏幕上在播放的電視劇，男演員映鏡頭的畫面，低眼的笑很像那個尚未道別的夏天，而我的心臟重重落下。

 那一年我十九歲，是認識周嘉也的第五個年頭。

 可是十五歲那年的文和街，他向我出手時從掌心墜落的星星和千紙鶴，我再也抓不住了。

 所以背棄神明的懲罰是什麼，是憾，是道別，還是放下。

 不是，是永遠記得。