期末考試前的這一個月,各科老師都抓得很,湊得無法息。
這一個月里我和周嘉也沒有說過多話,我見到他的時候,他基本都是在埋頭學習,手里的筆轉得眼花繚,低頭沉思的模樣卻讓人很難打擾。
周嘉也的績也越來越好,相比起他剛剛放下籃球開始學習時連作業都寫不明白,總是頻頻問我,如今反而是我去請教他。
他雖然格張揚恣意,看起來不像好惹的人,但是回答問題倒很耐心。
即使他在寫自己的作業,只要我問他他都會暫時放下先回答我,甚至比當初的我對他還好脾氣。
我從前有不會的題從來不問別人,可周嘉也明明與我更像隔著天塹的人,麻煩他卻沒有一點負擔,可能是因為他從來不會擺出一副這麼簡單的題你都不會啊的表,他耀眼如太,到哪都是眾星捧月,但他對誰都好,平庸如我也覺不到一丁點兒的傲慢和不耐煩。
我的本子也很久沒寫了,我和他本就天差地別,績似乎是我和他最近的距離,如今也被他拉得越來越遠。
盡管績近也無法證明什麼,可是那種和他越來越遠的覺會讓我很害怕。
我知道他遙遠似太,但是只要有一寸能夠落在我的上,那一刻確實是我擁有過太。
為了追趕上周嘉也,最后的那一個月我都在拼命學習,生怕績一出來就被他甩下很遠。
周嘉也不知道我的心思,只當我是單單為績發圖強,有時候模擬考的卷子發下來,他斜過來看見我的績,還會給我舉個大拇指。
期末考試前一天,教室要布置考場,多余的桌子全都搬到外面去。
我們的桌子其實不沉,但是書本資料很多,也全都要搬出去。人緣好格好的生能找到別人幫忙,我只能自己慢慢搬。
我本就不運也不出門,跑八百米都能要了我的命,這些書搬出去格外費勁,再加上為了期末考試能夠考好一點,我自己買的資料也很多,全都要搬出去有點難。我只能一次搬一點,多搬幾次慢慢搬完。
當我剛把清空了書的桌子搬出去,準備回來慢慢搬書,周嘉也已經不知道第多趟幫別人搬完回來。
我低頭抱著書正費勁,沒注意到周圍人來人往。
周嘉也直接把我手里裝書的箱子接了過去,手里忽然落空,我怔愣抬頭,正看見周嘉也掂了掂我的箱子,說道:“這麼輕,你的書就這麼多點兒?”
他本就人緣好,對誰都樂觀真誠,找他幫忙的人很多,老師才安排好布置考場,就已經有很多生回頭問他可不可以幫忙搬一下桌子。
我沒想給他添麻煩,也覺得不上我。
可我沒料到他會主幫我。
我吸了吸鼻子,解釋道:“太多了我搬不,所以就先搬一點。”
他抱著我的箱子,好像不費勁似的,聞言只是笑道:“搬不找人幫忙啊,你的書那麼多,就這細胳膊細,你這樣得搬多次。”
“還有多,全放上來。”
我連忙去抱我的書,放上去的時候有些不太敢,怕實在太沉了。
周嘉也看出我的遲疑,“沒事,放上來。”
然后他抱著我的箱子轉頭出了教室。
此時教室里人來人往,都在忙著搬桌子搬書,鬧哄哄一片。
迎面回教室的同學還頭跟周嘉也打招呼,他也是笑嘻嘻應答。他燦爛像,總是自由散漫游刃有余,只要靠近他就仿佛也活在里。
我能誰找幫忙呢。
我的為難說不出口。
那些郁潰爛的膽怯,他應該不會懂。
就像媽媽從小拎著我應酬見面,我叔叔阿姨時沒能達到預期的那樣甜燦爛,不夠可,不夠討喜,回家后都會挨罵,有時候氣急,還會用力的擰我用手邊的東西砸我,那張漂亮致的面孔扭曲變形的五,仿佛想將我撕爛。
我的向斂仿佛是一種罪過,多說幾個字是能塊嗎,給阿姨唱首歌能要了你的命嗎,讓你表演一個在兒園學的節目你在矯什麼,人家的孩子都那麼可討喜,你天天擺著張死人臉給誰看。
是罪過嗎。
斂就該低人一等嗎,一定要開朗活潑才能被喜歡嗎。
被人欺負是因為我不夠討喜嗎,我遭遇的一切謾罵嘲笑,甚至是校園霸凌,就因為我不夠開朗活潑討人歡心嗎。
如果這是我的原罪,那麼我要怎樣贖罪才能得到解呢。
我站在忙的教室門口,看著周嘉也兩趟就輕松搬完了我的書,他拍了拍手,抬頭對我笑時燦爛明亮。
“行了,沒你事兒了,收拾收拾放學吧,明天好好考啊。”
走廊里有其他班的人經過,看見了周嘉也,問他忙完沒。
他回頭回了句等會兒。
他再次回過頭看向我,我很激說道:“周嘉也,謝謝你。”
他懵了一下,低頭向我,“突然這麼鄭重干嘛……我靠,你,你你你——”
大概是怕別人聽見,他聲音忽然放低,慌忙道:“你別哭啊。”
“我沒哭。”
我不知道他為什麼總是覺得我會哭,但是我其實很有眼淚,我心波不定,低落的時候太多了,眼淚都已經很麻木了。
他低頭確認了我臉上真的沒有眼淚,嘆了口氣,“算了。你著急回家嗎?”
我搖搖頭。
“那你等我會兒。”
他從我邊經過,要回教室。
我正想問他等他干嘛,他腳步忽停,回又對我說道:“就站這兒,別走。”
“哦……”
我站在走廊里,低頭數著瓷磚上的紋路,風輕輕吹過,后的教室里人走了不。
今天晚上就不用上晚自習了,明天早上直接就來考試。張楠楠和蔣檸搬完了出來看見我,問我走不走,我說我過一會兒才走,不用等我。
教室里的人走得差不多了,大多數人搬完了自己的桌椅就走,但周嘉也還要布置考場,按照考場要求把教室安排好,他才慢悠悠出來,跟另外幾個一同布置考場的同學說了再見。
而后手拍了下我的頭頂,“林薏,走啊。”
此時的教學樓里已經沒有多人了,樓梯里安安靜靜,不像以往,在他旁邊總有很多人,我連靠近他都很難,從來都是遠遠看著。
我問他去哪。
他說道:“讓你等我這麼久,當然得請你吃個飯。”
這個邏輯讓我懵了,“應該是我請你吃飯吧,你幫我搬了桌子。”
他打了個響指,咧著笑:“也行。”
“……”
他噗嗤一聲,笑得更燦爛了,“怎麼這麼老實啊。”
我們在學校附近的一家飯店坐下,我沒有在學校附近吃過,因為人很多,集和吵鬧會讓我到無所適從。
由于今晚不上晚自習,走讀生基本都直接回家了,店里的人不多。
顯然周嘉也經常來,老板都認識他,我們一進去,老板就招呼他,問他是不是還是按老樣子來。
然而周嘉也拿過菜單卻開始給我講述這些菜都是什麼口味什麼特點,就像元旦節那天在文和街,他說得天花墜,只是為了哄騙我吃東西。
點了菜,他拿給老板菜單時還囑咐一句別放辣椒。
然后他又出去隔壁買了茶,也是那天在文和街我說好喝的那一杯。
他把茶放我面前,這才說道:“明天要考試,將就吃點,等考完之后再請你吃頓大的。”
他見我只靜靜著他,微挑眉:“怎麼,不樂意啊?”
“不是。”我握著手里的茶,很認真地說道:“謝謝你。”
他輕笑一聲。
“……?”
他前傾靠近桌子,撐著下懶洋洋的看著我:“你要是真的謝謝我,今晚就心好點,復習一會兒就早點休息,明天爭取給我考好點。聽到沒。”
“所以你請我吃飯給我買茶是為了讓我心好點嗎。”
“影響了你考試我可負不了責。”
他仍然懶洋洋的語調。
可我認真說道:“其實不關你的事,你幫我搬桌子是幫我忙,我心……突然不好,是我自己的問題,我總是這樣,緒低落很難控制,你其實不用管我,是我自己的錯,不用你來承擔。”
“……”
“林薏。”
我仍低著頭,“嗯。”
“我是希你能開心一點。”
他舉起他的茶,到我面前,與我的茶杯了一下:“來,干杯。”
“祝你期末考試順利。”
他微笑著我,眼睛是溫亮的褐。
我也主把杯子朝他了一下,同樣祝福他:“也祝你期末考試順利,下學期如愿能進校隊,到時候有比賽一定給你當拉拉隊。”
他低笑一聲,“還記著呢。”
“當然。”
他說的話,我都好好記得。
就像他那天說的等期末考試完了再請我吃頓大的,我始終惦記著,想著等放了寒假,哪天去文和街找他蹭吃蹭喝,就拿這句話當做兌現。
可惜沒能如愿,期末考試一完,媽媽就接我回了帝都。
期末考試績批改好后發到了開學時家長預留的郵箱,我的績是我從小到大考得最好的一次,考進了班級前十名。
但是我的快樂無人分,媽媽依然很失,因為我生父的掌上明珠考了帝都名校的年級第一。我又一次讓丟盡臉面,想在我生父家人們面前抬起頭來的愿落空。
我挨了一掌,聽了一晚上從小到大聽過無數遍的罵,并且晚上毫不意外的被剝奪了吃飯的資格。
許是這樣歇斯底里的一幕已經習慣了,我覺不到傷心,也沒有痛苦,甚至不會流淚,我安靜得像一個木偶。的發泄得不到回應,罵得更加難聽,然而我依然只是呆呆坐著,直到一個掌把我打倒在地,才終于結束了氣翻涌的憤怒。
一天后,背著名牌包包飛去了國外旅游,遠離我這個讓丟人現眼的廢。
而我從那一夜起仿佛就真的只剩一個木偶,什麼都不想做,什麼都不興趣,緒很低落卻流不出一滴眼淚,連以往唯一能覺得快樂的寫作也提不起勁,本子翻開無數遍,看著上面寫滿的字跡,陌生得仿佛不是我寫下的東西。
于是我整天整天都躺在房間里,像一個閑置在柜子里的木偶。如果不是做飯阿姨做好飯按時來我吃飯,也許我會一直躺在那直到落灰。
我本就食量很小,曾經被壞了胃,好不容易調理好,現在食又變得可有可無。
做飯阿姨變著花樣給我做飯,我不想辜負阿姨的手藝,試著好好吃一點,然而進食仿佛只是這個下達的程序指令,除了機械的完這個任務,沒有任何覺,強行進食的后果是生理嘔吐。
我神很差,很困倦,卻始終失眠,我很快的瘦了下去,原本合的服變得大,某天在玻璃櫥窗上看見了自己的倒影,形同枯槁。
在我不知道第幾次進食干嘔時,做飯阿姨擔憂地說道:“去看看醫生吧,我陪你去。”
我喝了口水,把干嘔咽下去。
而后搖了搖頭。
我很抗拒醫院,也很討厭人多的地方。原本我就斂,這段時間對人群甚至到了恐懼的地步,一想到要去人多的地方,就像畏一樣到恐懼。
那時候我還不明白為什麼阿姨看我的眼神滿是擔憂,我只是心壞一點,悶一點,食差一點,我很久以前就是這樣了,只是這次又嚴重了而已,這又不是生病,為什麼要去醫院呢。
直到過年那幾天,做飯阿姨買了許多燈籠福字回來張在房間。掛著燈籠,回頭問我掛這里好不好看。
我機械的點頭,說好看。
夜后,做飯阿姨上了還在讀小學的兒一起過來陪我包餃子,阿姨下鍋,小姑娘在旁邊不停問什麼時候可以吃呀。
我去洗手,回頭時看見了掛在我房間門口的燈籠,我們剛剛一直在廚房包餃子,我的房間沒有開燈,此時夜降落,燈籠亮著很明顯,在夜里溫如夢。
很像元旦節那天周嘉也陪我走過文和街時綴滿了燈籠紅。
我像干枯木偶一般躺了半個多月,覺不到痛苦,也沒有緒起伏。
可是那一刻眼睛像壞掉的緒閥門,忽然之間就淚流滿面。
我明明沒有痛苦和悲傷,我只是突然好想周嘉也啊。
想他那天請我吃飯時祝我期末考試順利,送我去車站等公的時候,他又說回了搬桌子那件事,他說如果找不到人幫忙可以找我啊。
他還說,林薏,快樂一點吧。
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