哪里有什麼資格跟....幫我也許也只是看在我在喝醉酒那天，吃西餐那天伺候的舒服了才。

我們的差距太大了，我一個鴨子而已，就像男人們眼里的一樣的卑賤，我有什麼資格，我真的沒資格，我算什麼，呵呵...哈哈...我算個什麼東西

不，不可能，我們，我只是你秦芳語包下來的鴨子，既然秦姐你現在讓我走，那我就走！我的眼淚一直都沒停過，從臉上流過鼻尖，從鼻尖流下，從到下后，又掉黑的膛。

王勝！

就在我摔門而去走在門口的瞬間，住了我。

當我興沖沖的以為這就是玩的一個重口味的玩笑，是的，向來喜歡重口味，就像第一次我們的相識就是在皮鞭的打聲中，一定是開玩笑逗我的，怎麼會對我這麼無呢，我們經歷的那些，也從來不是假的，流的淚也不是假的。

這....這是你今天的小費！ 已經冷靜下來的，語氣很冷淡的說。

我轉走過去接過了給我的那厚厚一沓小費，強迫自己出一個笑容，彎腰說了聲謝謝就朝門外走去。

那門是被人摔的關上的，只不過那個摔門的不是我，壞了也不用我賠。

從今以后，傷心了，也許也再不用我陪。

自從昨天晚上發生了那件事，我的心里很不是滋味，那種覺，就像天塌下來的一樣。腦袋昏昏沉沉，老師上課講什麼更是聽不進去。我怎麼也不會想到跟秦芳語會有那樣的一天，會說那樣的話，那樣傷我的心。

可是我一閉上眼睛，腦子里就都是吼我的畫面，罵我沒資格，罵我只是個鴨子，只是玩玩我，我有什麼資格，我們之間只是互相利用的關系。之前在我心還充滿的世界瞬間就降下了夜幕，這夜幕中還又是刮風，又是下雨，無無義的撕扯著寒風暴雨中孤獨瘦弱的自己。

包房的隔音雖然很好，但那天我進去的時候沒把門關好，我以為我進去后，又會同以往一樣的被我逗樂，被我一句句寬的話打到笑。 就像那次西餐廳一樣的深凝；就像在 跑車上那晚的風馳電掣真流為我狂野飆車一樣潸然淚下；就像在黃石公園的激擁吻一樣的意青木深陷其中不能自拔。

給我營造的世界，所有的所有，在從我進去出來的后，被毀滅的煙消云散一無所有。

我不捫心自問，難道一直都是我自作多？以為我對是重要的，對我的已經超出了一個從皮鞭下揮舞出來的年鴨子？

可一句句無的話語卻真真實實的印證了我還僅存的一些妄想安自己的理由都是扯淡。

醒醒吧！王勝，這個世界就是這麼現實，歌里不都唱了嗎？話里都是騙人的，白雪公主也不是那麼純潔的，一樣會在自己的王子面前在房的那夜放@ ，就像自己，再怎麼努力，在心目中也不過是一個包養了的鴨子，一個靠取悅人為生，博得人為樂的鴨子，沒有地位，沒有尊嚴，更沒有資格去喜歡，去對一個人好。

我真的好恨自己，可滿腹的委屈與不甘就像壞的爛在了肚子里，腦子里，無論我拿出哪個道理，都不能讓我輕松一下。

我跟秦芳語的事在我離開那個包房走出到夜總會門口的時候，就已經被人指指點點議論開了。

當時張龍還在接客，恐怕是最后一個知道這件事的。 我只記得我當時折返了回去，狠狠的掐住了一個平時就對我說話尖酸刻薄，那天也幸災樂禍指指點點跟人說個我沒完的鴨子的脖子。

他的臉當時都被我掐的變了紫，他一臉的震驚，恐怕怎麼也想不到秦芳語改變我的不僅僅是他們看到的那個樣子，而是我的心。

最后還是孫姐聽到靜，勸開了我，說讓我回去先冷靜冷靜，然后囑咐夜總會的其他人，不要說話，不然惹著了秦芳語都吃不了兜著走。

我當時其實有一萬個沖想要去發泄，我想去殺了王猛，不是打一頓，是真的拿著刀子，白的進去，紅的出來，捅的他死的不能再死。我想去干了康穎，再也不會有意外，我也不會心存一點理，王猛不進去的深度，就讓我捅破，我會把給買的那一袋子玩統統的都用到上，直至跪下求我，直到!@至死，我想找到每一個欺負過我，讓我低過頭的人，去想殺了張校長，去想燒了常哥的洗浴中心，去點了夜總會，去炸了學校。

可最后我還是回了宿舍，我從藥店買了一瓶安眠藥，喝了兩片，我希我睡了一覺后醒來的世界又恢復到以前，即便不能這樣，那也讓我在心瘋狂的這夜安靜睡去。

張龍給我打來電話的時候，當時我已經睡了，第二天他給我打電話我也都沒接，因為我不想跟任何一個人說話，我累，心累，累的甚至我都不想呼吸。

這天晚上，食堂開飯的時候我就跳墻出去了，我不知道自己想去哪兒，可就是想走走，不停的走，想一個人安安靜靜的待會兒。

一個人漫無目的逛街，塞進耳朵里的耳機不停的循環播放著一首鄭智化的單逃亡，耳朵都聽的疼了都不想摘下來，仿佛此刻我正如歌詞里一樣，

一個人走向長長的街，一個人走向冷冷的夜，一個人在逃避什麼，不是別人是自己，一個人害怕什麼，不是寒冷，是孤寂。

一個人人想追求什麼，不是真實是幻影........

是呵，昏黃的路燈路燈再也連不一條線，因為再也不會有那樣一個人在午夜飆著車給我看那樣的景，不管是好還是不好的終將過去，過去后又留下了我一個人。

“今天只有你一個人啊，你那個伙伴呢？以前老是見你們兩個一起來呵呵，吃什麼，老樣子？”

不知不覺我就溜達到了以前跟張龍特別能來擼串喝啤酒的那個燒烤鋪，老板一臉憨笑的跑過來問我。

“別的不要，來酒就行。”

在老板一臉的迷中我苦笑了一聲說。

老板人很好，等啤酒拿上來的時候，還給我拿了五六個串，說是送我的。

他也看我可憐嗎？哈哈哈，他也看不起我嗎？你們都看不起我，你們都厲害，你們都有錢，你們都有尊嚴，只有我連狗屁都不如，只有我活該欺負，活該被人踩著腦袋吐唾沫，活該像狗一樣的活著，因為我就是一條狗，恬不知恥自以為是，自作多的狗，被人包養的狗，玩膩了的狗，都沒資格在面前出現的狗。

悲傷難過的緒就像喝了一杯紅酒醉了又醒，醒了又醉，來來回回，不停往復。

看著桌子上的串我狠狠的攥了拳頭，我知道我不是在恨別人，這一刻我只是在恨自己。

我用力的拍了桌子，老板驚慌失措的跑來問我怎麼了，我把兜里所有的錢都拍在了桌子上，說，給我上串，今天這里所有的串都給我上，我全包了。

別的桌子上的人見我一副失魂落魄的樣子，指指點點，有的說我肯定是失了，也有的說說不準是誰家離家出走的孩子，說什麼的都有。

老板人很好，是把錢給我塞了回去，說以前都是我來他在這捧場，今天我的這頓酒他請了，無論任何都要讓我給他這個面子。

在座的那些人不知道我除了像個學生，是做什麼的，但老板卻是知道的，他知道常常進出那家夜總會的年輕小伙子肯定不是去喝酒玩樂消費的。

但這天晚上，他說我是個好孩子，如果他的兒子有我一半這麼懂事就好了。

真的嗎？真的有我一半就好了嗎？其實我很想問他一句，這一半是指在學校的那一半，還是在夜總會陪酒賣笑的這一半，但凡有一點點辦法的，誰會愿意自己辛辛苦苦養大的孩兒走上那條路，試想他們自己都還舍不得苦的孩子，卻要被跟自己一樣年紀的人挑逗灌酒，乃至出去開房上男下百般馳騁風雨，誰家的父母舍得，誰家的父母知道了不心疼！！

老板轉離開的一瞬，我自言自語了一句，還是別跟我一樣的好，我是個什麼東西啊，跟我一樣得對不起多人。

在悲傷逆流河達到極致的時候，是足足可以改變一個人的，譬如此刻半截啤酒瓶捅進那個欺負混混肚子里的我，一邊一只手握著啤酒瓶，另一邊一只手還能一臉大哀莫過于心死的表一口一口喝著杯里的啤酒。

當這幾個穿黑休閑西裝，留著統一的鍋蓋頭，提溜著清一棒球的二十幾歲青年從一輛新款帕薩特里出來直直向我走來的時候，我就看出來他們絕對不是一般大家上混吃等死的賴皮混混，他們肯定都那種背后有財力養活著的職業混混，因為他們其中一個走到我面前提起啤酒瓶砸向我腦袋的時候，沒有一猶豫，整個作瀟灑而流暢，一氣呵。