因為有些人在不經意間為你的力量。那也請你相信，在某些時刻，你也為過別人的力量。

一

2016年暑假，中考結束，我開始了一個我期待很久的旅行。

初到武漢的時候，因為人生地不，有一次在城市里迷路。

手機不知道什麼時候沒了電，口袋，只剩幾塊零錢了。

索著到了車站，卻不知道應該怎麼坐回家了。

一位大叔看出了我的窘迫，問我怎麼了。

因為我并不是很能聽的懂當地的方言，一直看著他沒說話。

大叔以為我沒聽見，向我走近又問了我一邊怎麼了。

我抱歉的說：“不好意思，我聽不大懂您的話。”

大叔笑了笑，用不太標準的普通話說：“我還以為你是本地人呢。”

我說：“我迷路了。”

好在我還模模糊糊記得酒店的地址，大叔認真跟我講解，要先坐哪一路公車，然后到哪里應該換車，然后坐到哪里下車。

我聽的腦袋嗡嗡的，只知道不斷重復大叔的話來加深印象。

他問我：“記住了嗎？”

我似懂非懂的點了點頭。

念著念著沒走出兩步便全了。

大叔看了看我，說：“我送你到換乘車站吧，到了那里就很簡單了，換了車坐到底就行了。”

我連忙擺手說：“不用麻煩您了，我自己可以的。”

他笑著說：“沒事，我也順路。”

我信以為真，便沒再堅持。

在路上，他一直跟我講武漢的特，給我推薦好玩的地方。

大叔說：“你要是喜歡食的話就要去戶部巷和谷步行街，你要是喜歡玩的話就去歡樂谷。哦！最重要的是黃鶴樓。就那個詩人詩里寫的那個黃鶴樓。讓我想想那句詩怎麼念的來著？…此地空余黃鶴樓。”大叔滔滔不絕的給我講著武漢的一靈一魂。

后來我去了大叔說的地方。

別的好幾個地方我現在也不記得了。

只記得黃鶴樓是修繕過后用來賺門票的工。

站在上面我不到一的灑與好爽。

只是一資本主義之風撲面而來？

給我印象最深的便是谷步行街。

那時候是8月份，到達武漢后，武漢大半個城市已經“淪陷”，谷步行街也被水淹了。

于是我便游在城市的沒有被淹的地方。

手機app打開最勤的便是天氣預報。

盼星星盼月亮終于盼來了好消息，一個星期后積水開始退去。

我第一時間就奔向了谷步行街。

這條街是很大很大的，它不是那種像街一樣的長，分為了好幾層上下。

我最喜歡第一二兩層，滿滿的小吃食。

排骨和湯，烤和馕，蝦和蟹黃，火鍋和麻辣燙，烤鴨和涮羊，咖啡和焦糖，餅干和牛棒，炸和大醬湯，榴蓮和蝦餃皇，披薩和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖，熱干面和炒酸，還有…蛋撻。

我好幾天都泡在那里，拖都拖不走。

我想，武漢人真幸福。

二

后來他陪我等到車，跟我揮手告別。

上車后我發現他匆忙跑到路對面，坐上了回市區的車。

那一刻我恍然大悟，他本不順路。

后來我再也沒見見到過這個大叔，才想起來因為急著回家，我都沒有向他好好道謝。

人來人往，我們跟很多陌生人肩而過。

我不知道他們要到哪里去，我想我們這輩子也沒有再見面的機會。

可肩而過的時候，都會發生很多故事。

或許我們在不經意間就忘了，或許我們也不會時常想起，但每次想起這些故事時，我都會覺得這個世界，其實沒有那麼糟糕。

即使是陌生人也曾在我無助的時候為過我的力量。

三

年糕曾經寫過我的故事。

他給它取了個名字，做a小姐以后別談。

在這個故事里，我被也被辜負。

年糕說他是我年輕生命里的明。

而我是他平淡歲月里的背景。

也許正如他所說，我深深地知道自己要什麼。

但是我得不到，所以我浪清場假裝灑。

好多年我故事的主角都是他。

從他還是我的到他不是我的。

那是我第一次以旁觀者的角度來觀看自己的故事。

于是想起了方茴的那句話：我是真的過，也是真的恨過，可是那些啊，恨啊，就這麼匆匆過去了，現在想想我其實并不后悔。如果再讓我選擇，我還是會這麼來一遍。

跟他絡起來是因為吧。

那時候班級里玩這個件的人，無意之中得知他也有號。

于是相互關注。

或許當時就應該明白，我以后的生活與他息息相關。

很長的一段時間，我和他擁有著一段良好的關系，從我的同學，到我的小伙伴，再到男閨，最后到男朋友。

往之前我過的很快樂。

著朋友的份，朋友的權利。

我也能覺到，我們的相互喜歡。

在一起卻格外唐突。

我記得那是個星期五，他略帶笑意的眼睛和微微上揚的。

談果然讓人愉快。

特別是和自己喜歡的人。

幾個月的時間一瞬即逝。

我著他的點點滴滴。

幸運的是，

他的笑，他的難過，

都與我有關。

到后來，我被孤立，幾乎所有人都與我為敵。

他站出來幫我反抗。

結果失敗。

于是他說：我罵不過他們但我會一直在你邊。

我知道，我上他了。

我更知道，他也我。

所以他才會卸載了電腦中的所有游戲。

他說：我要陪你。

所以他才會早起，只為幫我買我想吃的早飯。

所以他才會在半夜醒來訓斥我又熬夜，然后給我講小兔子的故事。

…………

我過的很快樂，也很不安。

終于有一天，我解了。

他向我提出了分手。

那是很長的一段時間里，他第一次主找我。

我明白，分手的原因不是其他。

太長時間的糾纏導致雙方都疲力盡。

只是我不舍也不愿。

所以我沒問原因，便同意了他的要求。

那天晚上，我只記得淚水浸了枕頭。

將近三百天的，怎麼能說放下就放下。

可是啊我沒想到，這段我竟然用了兩年時間才真正釋懷。

曾經在微博上看到一句話：喜歡一個人就是不管他走多遠，當他回來向你出手時，你就一定會跟他走。

也許就是這樣吧，分手后的幾天。

他就追了我其他人。

我閨。

他給買掛墜，給做一系列我曾經羨慕，但他不曾為我做過的事。

當我幫我閨去草叢撿那項鏈時，我的心幾乎是絞著的。

但我還是平靜的跟道歉。

我說：對不起，我沒能找到。

我明白，我不能為他的絆腳石。

我不能讓我們的分手失去了意義。

我要還給他快樂。

可是，當他為我閨哭時，我真的墜落到了谷底。

我記得，那天正好是他的生日。

我喝了好多酒，哭紅了雙眼。

可他終究還是沒能回來。

我挽留，我討好，我放下尊嚴，可是我忘了一個道理。

想走的人是留不住的。

后來他和別的生在一起。

他很喜歡，介紹給他的朋友。

做遍主的事，甚至，告訴了他的爸媽。

那個生也辜負了他好多次。

可他始終如一。

一如既往地喜歡。

我心疼他。

心疼他的認真且慫。

心疼他的從一而終。

于是當我在他再次被甩安他時，我得到了他。

那是我們第二次在一起。

我開心我們終于回到了過去。

短短幾小時里，我暗自規劃好了未來的生活。

可是第二天，他告訴我說，他還是放不下那個生。

我什麼也沒說，向他要了兩煙，就開始。

我不會煙，也從來沒過。

只覺嚨生疼，嗆人，止不住的咳嗽。

我覺得我很酷，是我喜歡他以來做的最酷的一件事。

我發誓我不會再聯系他。

可我一直在自欺欺人。

我沒忍住，打電話給他。

電話里卻傳來嘟嘟的忙音。

我坐在小區里，哭的覺快要窒息，

他說他要對負責。

那他有沒有想過，想過對我的負個責。

突然想起剛分手時，我問遍全班男生不對象。

他坐在籃筐下，看著我。

我對他說：不和喜歡的人在一起，和誰在一起都無所謂。

他們都說，

雙子癡。

我想是這樣。

關于他，我直到畢業才釋懷。

我覺得不公平，但也無奈著。

誰讓我為所困。

誰讓我堅定不移。

年糕說：好多年我故事的主角都是他，從他還是我的，但他不是我的。

這三年我一直渾渾噩噩的過著。

快樂過也痛苦過。

可也卻像一個人說的。

世上的快樂痛苦本就分不清，只能求它貨真價實。

所以我覺得幸運。

我的痛苦，我的快樂，都是貨真價實的。

我也確實已經放下，因為我承諾過年糕，要給他講一個很長的故事。

三

花了很久，a姑娘才說完這個故事。

眼淚一直止不住地往下掉。

我把那條項鏈遞了過去，過了會兒，我聽到喃喃自語。

簡簡單單四個字：“我很想你。”

四

再后來啊，年糕給了了a姑娘力量。

當然a姑娘已經放下了他。

只是要變得更好，變一個的樣子。

很多時候啊，喜歡是一種說不清道不明的覺。

它悄悄地來，在你長時間沒有回應之后也會毫不留的一走了之。

總覺得非不可，到后來想想，也并不是什麼大事。

當初的我只是知道從決定喜歡你那刻開始我就已經瘋了。

你穿什麼服，長發短發，馬尾丸子頭我都覺得最好。

你說任何話做任何事我都覺得是對的。

因為我喜歡你。

所以就算你對我冷言冷語理不理。

我還是覺得你就是個迷人有脾氣的。

我大概是沒救了。

我那些沒來由的緒低落。

悶悶不樂與沉默。

我也不知道從哪里來，什麼時候走。

有時候我就像神經病，你如果真的喜歡我就請你別離開。

我雖然我不一定能讓你很開心，我不一定完，可你在我這會很安心。

我不知道你究竟是不是我生命中的那個唯一，我不確定自己是不是在對的時間遇見錯的人還是在錯的時間里遇見對的人。

我唯一能確定的只有。

我喜歡你，很喜歡你，想你時會不自覺的角上揚。

聽到你的名字會突然變得沉默。

獨自一人在夜里是會想你想到失眠。

我總在問自己為什麼堅持，可能沒有答案。

但我只知道放下你我做不到。

也許你不是最好的那一個人，但我知道遇見你之后我可能再也不會到一個更好的人了。

畢竟能和你相遇花了我所有的運氣，但至幸與不幸都是你啊。

這也許是我能給你最認真最固執的答案。

我說這些話只是想讓你知道我還堅持喜歡你。

只是想讓你知道在你上我不想留下任何憾。

只想讓你知道我真的喜歡你。

因為有些人在不經意間便會為你的力量。

那也請你相信，在那段無盡黑暗，彷徨不前的日子里，你也為過我的力量。

你知道嗎？

我想送你回家，東南西北我都順路；

我想陪你吃飯，酸甜苦辣我都吃；

我想見你，千山萬水我都能趕來；

在班里的一片窗簾上我看到過一段話是這麼寫的：

春風十里，五十里，一百里，測八百米，海底兩萬里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴蓮菠蘿，芝士牛粒，土豆泥，黑椒牛里脊，黃燜辣子，紅燒排骨醬醋魚，不如你，全都不如你。

我從沒有走過十里的路更別說五十里，一百里了。

八百米測會讓我很累。

我也想去海底兩萬里的地方看看。

德芙巧克力又甜又膩。

香草味八喜我吃不出香草味。

可可布朗尼的油讓我不好。

我喜歡榴蓮卻不喜歡菠蘿。

芝士牛粒嘗起來還不錯。

土豆泥也不過如此。

黑椒牛里脊很棒。

黃燜辣子我下不去口。

紅燒排骨醬醋魚也只是偶爾吃一次。

這所有的所有我都不鐘意，我只鐘意你啊。

一見鐘還給你吧。

一廂愿也給你吧。

不期而遇、不言而喻、不藥而愈。

這是人生最好的三種狀態，都不如一個你來的實在。

你也不用刻意給我機會，我也不會去失。

人是趨同的，慢慢總會遇見志趣相投的人。

就像西村袋子說的，每個人的心里都有一團火，路過的人只看到煙。但是總有一個人，總有那麼一個人能看到這火，然后走過來，陪我一起。

陪我一起。