小時候總是自命不凡，現在卻越過越是個凡夫俗子。

一

2013年4月14日，生日。

2014年4月14日，生日。

2015年4月14日，生日。

2016年4月14日，生日。

2017年4月14日，生日。

我已經五年沒有過生日了。

有意思的是我怎樣都記不住別人的生日。

甚至是我父母的生日。

而我唯一記得的一個人的生日便是我自己的。

我卻已經五年沒有過生日了。

我也不知道為什麼，我就是覺得這種所謂的慶生形式實在過于做作乏味。

這五年來我已經數不清看過多次同學在qq態里發類似于“祝xx歲的自己快樂。”或者其他的語句。

我真想不明白，你是有多害怕別人不知道你生日。

難道同學朋友們在說說底下評論長長的一排生日快樂的時候，你的虛榮心就得到強烈的滿足了嗎？

那你發那些說說的意義在哪里呢？

那些說著“冠冕堂皇”的祝福語的人真的記得你生日嗎？

在你過生日的時候他們有送過你禮嗎？

你開生日patty的時候會邀請他們嗎？

所以，你告訴我你發那些說說的意義在哪里呢。

真心朋友不需要多，玩的好的一兩個足以。

人是社。

別人稍微一注意你，你就敞開心扉。

你覺得這是坦率，其實這是孤獨。

你現在是個大人了，有時候你要去選擇自己的路啊。

要學會去扔掉沒意義的朋友聚會、不你的人、看不起你的親戚和虛假義的朋友。

你現在是大人了，別再因為一點問題就失魂落魄。

你可以有一段糟糕的過去，但不能放縱自己過一個爛的人生。

生活就該有一個很棒的夢想。

有一個想去的大學。

去會熬夜斗很累但很有就的覺。

嘗試夜深人靜的時候音樂加咖啡玩命刷題。

有自己喜歡的音樂和電影。

有失去會想起但不會懷念的人。

但也有真正的不會走的朋友。

有喜歡但是不會去表白的人。

每天不會愁眉苦臉會很燦爛。

這就是生活最棒的樣子啊。

這就是最棒的你啊。

二

因為頻繁熬夜，所以總能看到那些埋在深夜里的故事。

我曾看到過一個小姑娘深夜蹲在馬路牙子上泣，看著都讓人心疼。

路過邊的時候，我聽到一字一頓地說：“我一是一最一棒一的一自一己！”

我也看到過一個西裝革履，看起來畢業沒多久的大學生坐在大街上抹眼淚。

地上是一張張投職簡歷。

一邊掉眼淚，一邊一個人默默撿起文件。

我知道，你也相信自己是最棒的。

一個要好朋友曾深夜給我打電話說：“最近我真的覺好累啊，我覺我學不下去了，我想放棄了，我想把這該死的夢想拋下，真的。”

電話那頭的不斷泣，我不擅長安，只能笨拙的陪舒緩緒。

等關掉電話去睡覺的時候，我知道這一個晚上又睡不好了。

因為又讓我想起了我的理想。

理想真的是個好東西啊。

每當自己累的要死，想放棄的時候，理想總會給自己一個堅持下去的理由。

人沒有理想是死的人。

毫無意義的活著。

魯迅曾經說過：人最怕的便是夢醒后無路可走。

希每個挫折都能讓你更強大，而不是只有哭泣的的一晚上。

你也要相信自己是最棒的。

三

長到這麼大，我說不出來我最的一部電影，說不出來我最的一首歌，說不出來我最的一個人。

時常覺得人生其實沒那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自于書上和別人口中的意義都不曾說服過我。

你認真生活，努力學習，找到自己的喜好，不在乎別人對你是否嗤之以鼻，用心經營自己的生活。

可你在有些人的眼里，只是一個空有夢想的傻瓜。

過年時，因為你的績，大概也被當話題中心討論過吧。

而那些質疑你生活的人，那些對你的努力冷嘲熱諷的人呢？

因為他們自己過的碌碌無為，所以才會嘲笑你的努力，你的夢想。

當你開始無法理解自己的堅持的時候，當你開始覺得自己格格不的時候，你會選擇將就還是妥協？

妥協太容易了，你只需要說服自己，就可以跟他們一樣。

但妥協也太難了，你必須要說服自己，換一種生活方式。

我知道的，你一直堅信自己的是最棒的。

你已經快活了一個大人的樣子了。

這不正是你小時候所期的嗎？

你用心生活，一步一步變現在的樣子，沒有人知道你多辛苦。

當你外表無限風時，別人只會看見你的功，沒人愿意關注即使你在背后付出比別人多出十倍二十倍的努力。

世事沒有簡單輕松的。

穿皮鞋會磨腳，皇冠也會有重量。

人們還是只會愿意看到他們所希看到的。

績是自己努力去做出來的。

不想被人忽視，被人踩下就要主去爭取。

至自己盡力了就無悔。

最后還是未能如愿的就要考慮換個方法或者去放棄。

一味的堅持有時候并不能換來你所期的結果。

但你更應該堅定不移的相信付出的努力總會有回報的。

四

過去的自己，我希全世界都是我的，希有很多很多要好的朋友，而自己一定要在友圈的中央，這樣才顯得自己會被需要。

或許也因為這樣，我比一些人長得快些。

于是我終于明白，是我在乎的東西變了。

陌生人的認同也許并不那麼重要，喜歡的東西也不是非要分不可。

可是日子越過越久，邊的朋友卻越來越。

你明明真誠待人，可那個人轉頭就跟別人說你的不好。

你對別人掏心掏肺，卻用你的故事去拉攏的朋友。

你明明什麼都沒有做錯，可就是有人著你去道歉。

你有時會去懷疑自己的為人世的準則。

可能怎麼辦呢？你知道他們的小伎倆，你知道他們的舉，你就是沒辦法和他們一樣。

進餐廳里時，如果你的后面有人你會主替他們拉著門；你會習慣的對服務員說謝謝，對每個人都保持禮貌；你會在看電影的時候把手機靜音，電影開始后你會停下與同伴的談。

可在他們眼里看來，你是作，是裝x，是裝清高。

你改變不了他們對你的看法，你能做的只有做好自己。

我知道你會很難過，可難道要變你不喜歡的那類人嗎？然后和他們做一樣的事？

別放棄，要保持自己最棒的樣子。

半山腰總是最的，你應該去山頂上看看。

五

某天你跟一個朋友說起自己的夢想，你滿懷期待的想從口中得到自己所肯定的答案，結果只是嘲笑你的夢想是多麼異想天開。

當你考了第一，重下去了，材變好了，痘痘消了，氣質提升了。

那些人便都會羨慕你，再自嘲自己。

然而沒人知道你為了考第一學習到凌晨才睡覺，第二天又得早早爬起來。

然而沒人知道你為了減每天堅持跑5公里。

然而沒人知道你痘痘消去是因為天天保持好心，管住了吃的。

然而沒人知道你為了提升氣質每星期都會堅持看完一本書。

那些功從來不是輕易得來的，背后注定要付出異于常人的汗水和努力。

這就是最棒的你。

你又怎麼可以輕易否定自己？

生活讓你難過的事太多了，你只是想把自己最好的一面展現在別人面前，可總有人偏偏抓住你的痛腳，狠狠踩在地上。

你想去的地方你真的在認真打算，可有人偏偏要冷嘲熱諷。

他們學不會的，學不會無法理解的事就保持沉默，學不會對每個在自己領域努力的人表示尊重。

學不會的，他們永遠到不了你所能看到的遠方。

六

當你所有的績所有的努力無法得到認可的時候，我怕你會失去信心。

你久而久之習慣了之后會開始懷疑真誠，你開始懷疑努力，你開始懷疑所有好的意義。

有那麼一段時間，我們什麼都不愿意去相信了。

我知道的，我也這樣過。

迷霧籠罩在前，回頭看不見退路，你站在你的世界中心，都是岔路，而你看不到前方。

沒有燈，沒有人為你引路，你只有自己。

而你的心里有“放棄”和“堅持”這兩個按鍵，你告訴自己按下放棄鍵，你就能擺一切束縛。

可你始終按不下去，你知道你按下了放棄鍵，不是擺了束縛，而是在你心深重新上了一把鎖。

鎖住了你所有的勇氣，毅力，信心和那個最棒的自己。

而你知道自己還沒到絕的時候。

人為什麼要往前走？

因為你不到最后永遠不知道自己的命運會如何，你也不知道未來是不是會有個好結果。

你始終有機會去到你想去的地方，而你知道你停在原地的話你哪里都去不了。

而我知道你也曾為了一件事拼命過，只是你慢慢忘記，漸漸懶惰。

不是的，仔細回想吧。

回想起來吧。

七我邊的人們，跟我大多三觀不同，習慣不同，目標不同。

人人都有自己的堅持，人人都有自己的活法。

而我為什麼要選擇這樣的生活？

是因為我太了解自己了。

了解自己心那團火一直燃著，帶著我一路披荊斬棘，去一個我必須要去的地方。

了解自己生來就是這個格，做不來巧取豪奪，學不來花言巧語，寧可這麼笨拙的生活著。

了解自己害怕給別人帶來不安，如果可以，寧可選擇麻煩自己，也不要去麻煩別人。

小時候總是自命不凡，現在卻越過越是個凡夫俗子。

也因為隨著一路長，再也沒力氣去取悅誰了。

無需從別人的稱贊中得到力量，也無需從別人的故事里找到自己。

八

去喜歡一個讓你有力的人吧，每天起來都覺得元氣滿滿；而不是喜歡一個讓你有傷口的人，每天睡去都覺得萬籟俱寂。

要每天過得充實，不管別人是否認同，也不管他們是否在意，這世上有那麼多人，余生還長，總有人懂得欣賞。

如果喜歡ipad你就去買，喜歡dollar你就去賺，想喝港式茶你就過口岸，想當teamleader你就努力學習。

想去威尼斯你就攢錢去，想誰你就去，想追誰你就去追，想到了就去做，拼命努力，拼命，忍著守著惦記著，青春就過去了。

何必用40歲的心態過20歲的年華。

最棒的自己不能辜負。

晚上要熬夜，不要來回刷手機了。

胃不好就吃辣椒，冷飲，過熱的食。

容易發胖的質管不住就多運。

一個人待著時就看看書。

好東西都值得花時間。

所以無論你現在多辛苦也別放棄想想已經堅持了多久才走到這里。

如果還沒人來牽你的手，那麼請請照顧好自己。

要知道日出如果有一千種彩，那麼日落將會有一萬種彩。

就算你今后失策失措失意失落失失掉所有方向，你也要朝著日出的方向大喊：“加油！”

送給你們。

也送給自己。