???
我恨所有輕視孤獨癥的人,以一個心理職業者的份。
……
xx年9月8日,雨
手機上顯示的時間為1:39,又很久沒寫日記了,此時的我很生氣,因為綠里。
綠里上學了,是我對孩子姥姥拍脯立下的保證,擔心孩子的安全,我卻因為可以證明自己醫好了重病患者而躍躍試,迫不及待。
我特地去學校找校長和老師通,他們當然會有所為難,提出學校也許并不是收容孤獨癥患者的正確地點。但我努力證明小綠里的況已經很好,除了年紀大了點,已經能跟正常人一樣說話了呀,雖然有些沉默寡言,回復別人的速度慢點,可他已經認識兩千多個字,而且還認識一點不比中文的英文日文韓文各種外語啊是不是?就這樣我給綠里功的報名了xx小學,他現在是名小學生了。
到這兒要多說兩句,為了教他說話我可付出了犧牲一噸腦細胞的代價。現在綠里仍然不會筆寫字,一個都不會,但他學會了打字。我又搞了臺電腦,他能在電腦聊天界面里跟我流暢的打字通(試驗了將近五年后產生的奇跡)。后來我陪他照著自己打的字念出來復盤敲過的對話,練習一年多之后他現在真的能說話了。最初時是兩個或四個字的往外蹦,個人認為是思考模式不同導致的,當他用兩個或四個字時就是典型的孤獨癥患者說話不句的表現。而現在他應該是聽到對方的話后,在大腦里虛構出一個電腦聊天界面,將對方的話逐字記錄在上面,再虛擬打出自己的回復,然后將自己的回復念出來。所以他跟人通速度很慢,大概延時兩秒到四秒不等,我覺得這速度已經相當的了不起。
再說回來,今早綠里無論如何都不去學校,問原因他也回答不出來,就說不想去。讓他上學這件事對我無比重要,因為如果綠里能堅持下來,從心理學的角度里他就能證明自己是個幾乎正常的人了呀,以他如此重度孤獨癥者份的前科記錄,我就沒聽過世界上曾有過先例!
可綠里就是不愿再去上學,我真的生氣了,過去治療他的日子那麼苦我都沒跟他發過火,這次我自己都覺得邪火往上冒,沖口而出的話其實說的非常重。幸虧這孩子不懂,我后悔自己失去了耐,他鬧的兇只是因為不想去學校,并非我跟他嚷嚷。
后來他到底被我弄去了學校。正在跟曠兩節課的事跟老師低聲下四的賠禮道歉,下課鈴聲響起,學生們一窩蜂的沖出教室,哪知道竟然有好幾個熊孩子指著綠里大聲喊“智障”、“傻子”、“有病”。
當時我就炸了,可我不能打罵那些孩子啊,所有的緒都發在那個老師上,我跟理論:“這是怎麼回事!當初送綠里來的時候,我就只跟校長和你兩個人說過孩子的況,你能解釋我這些同學究竟在干什麼呢麼?”
老師本不在乎我的怒火,反將我一軍:“這位家長你能不能小聲點,別把我的學生嚇著!他們干什麼?我覺得他們什麼都沒干呀。”
我更氣,勉強低聲音:“你的學生……綠里也是你的學生不是麼?我跟你和校長兩個人特地強調過,不要告訴別的同學綠里是自閉癥者,如果不是你告訴他們的,誰能知道?我知道綠里況特殊,但我就想讓您和同學們盡量能幫幫他……”
老師不耐煩的打斷我:“憑什麼幫?你知道他況特殊還非往這里送?我告訴你,沒人像你說的跟孩子們告,現在的小孩都著呢,”用手指著綠里繼續說,“就他這樣,誰也不瞎還看不出來怎麼著?看出來還不能說怎麼著?長在他們自己臉上,我還能去給他們堵住怎麼著?”
我發誓這是我人生中第一次想打一個人,對面的老師很年輕也很漂亮,甚至還正義凜然到不可被侵犯,但我真的就想打。
當然我沒有手,直接拉著綠里辦了退學手續,校長樂呵呵的給我退了全額學費,還說本這筆錢就沒賬,因為他覺得綠里不會堅持下來的。
才一個星期多一點你們就下結論綠里堅持不下來?他們這是赤的歧視,他們沒有資格為人師表,沒有資格開學校!
回去的路上我看著似乎對失去學生份一無所知的綠里,心如刀絞,不能在這個年紀上學豈不是就坐實了他社會功能缺失的事實?幾年來我付出的努力是否就此打了水漂?
再心痛我也覺得這事不怪孩子,就買了他最喜歡的香蕉掰小塊喂他吃。
他一邊吃一邊問了我一個問題:“正常人是什麼?”
原來綠里第一天上學,就被同學圍觀了,這些年我一直回避的孤獨癥、抑郁癥、病人等這些詞都被以質問的形式,從孩子們的里說出,進了綠里的耳朵。
我又差點回去打那個老師,無論是不是告的,至綠里被別人圍攻的時候要站出來制止這種行為,可沒有,相反還覺得那些小噴子們說的沒錯。
當然我現在不能去打,因為綠里邊不能了人,我還得回去跟他最近無比開心的姥姥解釋所發生的的一切,相信老人家比我還要難吧。
“正常人是什麼?”綠里又問。
我蹲下來,去他角的殘漬,雙手在他的肩膀上,瞞病不是辦法,孩子越來越大不能再瞞,是告訴他真相的時候了。
哪知綠里害怕的后退從我手中掙,每個人都有屬于自己的空間意識,尤其是孤獨癥者,相當數量的他們害怕任何肢上的接,他們是無法被的一類人,哪怕是朝夕相像父親一樣待他的我。
苦笑一下,我調整凌的思緒對他說:“綠里,你是一個孤獨癥患者,孤獨癥是一種心理疾病,但除了這個病之外,你就是一個正常人啊。”
過了大概十秒,綠里開口:“他們說我是病人,病人是什麼?”
雖然永遠是平平的陳述句語氣,可我知道他是在問我問題。我說:“病人,就是生病的人,需要治療和別人的照顧。”真的,與其說綠里不懂,倒不如我跟姥姥都在刻意回避,馬上我就繼續闡述自己的觀點,“其實‘病人’是個中詞,只是在社會這副有眼鏡的渲染下才變了貶義詞。小人、俗人、圣人、偉人這些都是后天的口碑就的,都是主觀的產罷了。國人比外國尤其是歐發達國家的人整智商要高出一塊,或許正因為如此,我們也就更主觀。許多外國人坦然承認自己的病人份,國人則太不愿意被‘異化’,所以千方百計證明自己沒病,你說這是不是有病?這不是恰恰證明了‘病人份歧視’的潛規則麼?得了病就去找醫生,就去治啊,哪有病會自己好的?會被你自己說好麼?”
聽到這里綠里的眼神有點渙散,顯然對這番長篇大論失去了興趣。我意識到自己只顧發泄緒,沒有照顧到對方本沒法理解我這番話里復雜的關系。現實生活中也一樣,我們都太想傾訴,甚至忽略了對方到底是不是合適的聽眾。
談話暫時中斷,回診所吧,如果他想繼續咨詢我關于正常人和病人的問題,打字通速度更快些。
進屋后綠里便戴上耳麥,自行打開了電腦,我也坐在另一臺電腦前搜腸刮肚的考慮如何應對接下來的頭腦風暴。可綠里并沒有開啟跟我的對話件框,而是在搜索引擎中不停的查著什麼(單從電腦和網絡方面,九歲的綠里堪稱神)。
突然間我到很難,失、難過、委屈、憤怒等等負面緒如山般向心頭,于是人生里第一次,我想煙。
拜托師傅幫忙照看下,逃離似的躥到街上,躲在胡同的角落把一整盒煙了個,一邊一邊嘔吐,更難。
當我返回,師傅捂著鼻子埋怨幾句便替我倆買飯去了。綠里仍在查著資料,我繞了個圈似乎下意識的遠離他的位置,從未想到有天自己居然會不敢面對這個孩子。
聊天件忽然閃爍,是對面綠里發來的消息。
帶著慌,我打開件界面,看到這樣的一句話:
“我要做正常人。”
嗡——那一刻大腦一片空白,可我仿佛聽到了九天梵音。
我沖過去“撲通”跪在他面前,渾抖著問:“你、你說什麼?你再說一遍……”
綠里將右邊耳麥挪開一點點,想了想說道:“我要做正常人。”
沒有人比心理師清楚孤獨癥患者說出這句話究竟意味著什麼。
“我發誓,我會盡自己的一切讓你做個正常人。”
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