2007年8月17日雨

上海今年的雨季似乎特別的漫長，已經八月了，依然是雨連連。

我站在窗前，手里捧著一杯溫水。一邊喝，一邊看蒙蒙細雨中的城市。連綿的雨水讓高聳錯立的石頭森林變得孤高清冷，宛如看盡紙醉金迷、浮華世事的風塵子，鉛華盡洗，歸于平靜。

“怎麼起得這麼早？”他從后抱著我。

“睡不著，想看看太，卻忘記了，這個城市……是看不到太的。”

他親了親我的肩膀：“怎麼沒有？如果明天不下雨，我們就去山頂看日出，然后……”

“曜……”我打斷了他，轉過看著他的臉，“你留在我這里很久了，家里……要不要？”

“你別管那些，什麼都不要管……”

他沒再說什麼，只顧低頭吻我。他的氣息很混，這是一個不知歸宿的吻，蒼白而空虛。這些日子，我們不想說話的時候就親吻彼此的。

有時我也會跟他討論一下關于死亡的話題，比如我會在一個很不合適宜的時候問他，

死亡究竟是什麼？

記得一本上說過，死亡是真相，突破一切虛假的繁榮。它終會讓你明白，你如何看待自己，別人如何看待你，其實都不重要。重要的是，不要讓時間如水般從指間的隙里流落，你要知道自己將會為什麼樣的人，應該如何生活。

所以我對他說，死亡其實并不重要，重要的是如何死去。

他每次聽我這麼說，都會很張，卻又不愿表出來。只是笑著對我說，他要檢查一下我最近都在看什麼書，然后把那些荼毒我神經的書統統燒掉。

他說，是那些文字在謀殺我。但是我們心里都明白，謀殺我的不是文字，而是疾病。

他最近總是求我不要再胡思想，他已經托人在為我尋找合適的肝臟。他要我相信他，他說只有這樣，我們才能彼此支撐著活下去。

我笑著說我相信，在他沒放棄之前，我一定好好活下去。上雖然這麼說，心里卻不免黯然。

曜看問題向來清醒，他說，那是因為他不喜歡自欺。以前就覺得了，他總是帶著功利的眼來看世界，這樣固然徹，可是未免過于暗。

他確實從不自欺，也從不仁慈。生意場上向來明強干，殺伐決斷。我最喜歡看他做決定的樣子，不容置疑的手勢，略略挑起的眉梢，真正的王者風范。

有時覺得，世界對于他來說，只是一個五十的游樂場。他是個天生的游戲高手，以玩樂的心態游戲人間，就能達到旁人無法企及的高度，天賦的才華令人生畏。

可如今，他卻在欺人欺己。

這一個月來，他利用非法途徑，以極高的價格在黑市收購能與我的型匹配的肝臟。為了救我，他選擇而走險，卻一直渺無音信。

等待……

現在我們每天可以做的事，除了一起吃飯、睡覺、散步、聽爾蘭音樂、看郁晦的藝電影、激烈的□……就只剩下等待。

記得在國的那段日子，我對這兩個字是深惡痛絕。那時每天做的事，除了呼吸，就是在寂靜的絕中等待。從深夜到黎明，從黎明到黃昏，從生到死，再從死亡的夢魘中清醒。一個人在房間里走來走去，不停的喝水，失眠，聽激烈的搖滾樂，看恐怖電影，用盡一切方法刺激瀕臨停滯的大腦神經。

曾經一度以為自己的抑郁癥復發，后來發現，這只是一個被絕活剝了的人垂死行徑。

現在，曜每天也在等待，在希和絕中泅渡。

雖然他極力掩飾他的焦躁，可是時間的仄和現實的局促已經讓他的絕無所遁形。如同一個判了死刑的犯人，等待著槍決那一刻的來臨。可怕的不是那顆子彈，而是等待的過程，惶惶不可終日，被時間凌遲，一分一秒都是折磨。

他在經歷跟我一樣的痛苦，我是能覺得到的。

他的眼睛，他的，他的呼吸，他手指的力度，他夢中的囈語，他忘時的暴，釋放后的傷，無不告訴我，不可抑制的絕在生吞活剝他，從至外，無聲無息。

我的手指流連在他的臉上，想記住屬于這個男人的每一寸廓。他的皮和的溫度，他的英俊和。

他的是在我記憶中重復多次的傷口，是我可以帶進墳墓中的味道和記憶。這一刻，我們結合在一起。他強勁灼熱的在我里面。不斷重復那甜的起伏，簡單的節奏，傷的旋律。

我知道，這是要命的，這是要置于死地的。可是，我不想停下來，我停不下來。這間小公寓里的雙人床了我們靈魂深最幽深的島嶼，所有的快樂都集中在這里。

曜把臉在我的脖子上，滿都是粘的汗水，低聲問：“筱喬，要不要？”

我搖了搖頭，抱著他的肩膀，“沒有，我很好，從來沒有這樣好過。”

“筱喬……我們不會絕，不會就這樣死去，是不是？”

我看著窗外灰的天空，沒有，看不見飛鳥。我輕輕地笑了笑，聽到一個凄楚的聲音，輕快地說著顯而易見的謊言。

“是，我們不會絕，不會死去。”