2007年7月25日小雨
上海的梅雨天還是一樣的漫長……
我租的房子在十八樓,一室一廳,有干凈的衛生間和廚房。清涼的高空夜風從窗子吹進來,冷得像水。
我坐在微涼的窗臺上,一個人,看著遠的燈火通明的瓊樓玉宇。
這座公寓的視野很好,從這里過去,能看到蜿蜒的黃浦江,滿江的燈火搖曳,宛如天上的星月,好像滿天的星星都墜在水里。
黃浦江的對面,就是繁華得令人而生畏的外灘。一座座造型嚴謹、風格迥異的克式建筑,一到了夜里便燈火輝煌,像極了玲瓏剔的水晶燈塔,向世人毫不猶豫地展示著上海灘的絕代風華。
我曲著,用手臂抱著膝蓋,下面就是喧囂的街道和涌的人群。而我只有一個人,看著與己無關的萬千繁華。
我在不余力地思考這樣一個問題:男人厭倦一個人,需要多久?
一天?十天?一個月?還是一年?
倪曜對我,只有十五天。
短短的十五天相守,之后就是長長的十五天等待。
我轉過頭,隔著茫茫的黑夜,看著鏡中的自己。微微翹起角,笑得像個鬼魅,果真是一副怨婦的模樣。或許再熬上一段時間,我便真的可以修正果了。
有人說,等待是無止境的蒼老。可是,曜,你還要我等多久?
春去了,桃花落了,夏遠了,驟雨歇了,秋盡了,滿地黃花堆積了,冬至了,飛雪漫天了……
玉憔悴,須臾而已。我或許連這須臾的時都沒有了。
我躺回床上,曲起膝蓋,將自己小小的一團。以前聽人說過,快死的人都喜歡回憶過去。
我越來越發覺,自己在用實際行證明這個結論的真偽。失眠的夜晚,我無數次回憶起自己的大學時。
圖書館里的親耳語,林蔭小路上的閑庭信步,云卷云舒,夕西下……
整整四年,除了小米我幾乎沒有朋友,大部分時間是跟倪曜一起度過的。
大約沒人相信,天橋上偶然相遇的兩個人,竟然會在同一所大學。只是曜那時已經是學校的風云人,而我,只是默默無聞的新生。
在歡迎新生的舞會上,我穿著一件白的紗,手足無措地站在一堆鮮亮麗的孩子中間,垂著手,看著眼前的花花世界。
燈暗了,音樂響了,倪曜越過碩大的舞池,越過熙攘的人群,越過繁花迷眼的一切,徑直向我走過來,走到我邊來。
他向我出手的那一刻,我們的四周涌起一陣海般的唏噓。我著他在燈影下,依舊廓清晰的臉,著他漆黑如墨的眼睛,仿佛看盡了自己一生的風景。
或許,每個孩都做過這樣的夢,在自己最麗的青春年華里,遇到一個完無暇、傾倒眾生的男人。即使知道故事的結尾或許是天各一方,心碎神傷,也如撲火的飛蛾般執迷不悔、在劫難逃。
在那晚之后,除了上課,我大部分時間都被他霸占著。就連假期,也被他強拉著游遍了大半個中國。
北國之顛,白雪無垠,天地共為一;江南水鄉,清靈婉約,細雨如酒。祖國的錦繡河山,果真是不勝收。
家里厚厚一本相冊,每一張都是我和他相擁的笑臉,兩個人都笑得那麼恣縱意,沒心沒肺。
曜畢業后,每次開著他那輛帥氣的跑車來學校接我,我都要在人們驚訝艷羨嫉妒的目中上車,他總是俯過,在我臉上輕輕一吻,高貴優雅得像個王子,方才帶著我揚長而去。
那時的天很藍,風很清,我們都很年輕。
同學們個個羨慕不已,在他們眼中,我是個不折不扣的幸運兒。
想想也是,我向,平凡,膽小,不擅于際。恐怕從沒有人想過,像我這樣的孩,會得到一個完得幾乎可以俯視眾生的男人的珍惜。
后來同學們知道了父親的份,才紛紛流出理解的表,看著我的眼神甚至帶著同。我知道那眼神的含意,他們認定倪曜對我只是欺騙利用,于是為我未來暗淡的下堂婦命運提前預支了善心。
我相信曜對我的真心,從不質疑。盡管所有人,包括我最好的朋友小米都不看好這段,可是那時的我早已目空一切,對于的信仰就像初生的牛犢般熱洋溢。
當我把校園里的傳言講給曜聽的時候,他正在坐在辦公室的電腦前埋頭工作。聽了我的話,優雅地端起我剛煮好的咖啡淡淡一笑,說道:“我的是你,不是街頭巷尾的傳說。”
這就是倪曜,永遠這麼從容自信,我從沒見過他驚慌失措或者大發雷霆的樣子。或許,讓一個擅于掌控一切的男人生氣,真的不是一件容易的事。因為,他只要稍稍一下眉梢,我就張的不得了。
他就這樣,手把手教會了我什麼是。他太出,太完,太驕傲,至于讓我在甜的同時,總是帶著誠惶誠恐的小心。
可是,這終究不過是黃粱一夢,而這場夢醒得又太快,夢中的人摔得太疼了。
我拿起床頭的陶瓷水杯和藥瓶,現在的我只能靠吃止疼藥活著。
藥片的味道很苦,苦得讓人想流淚。其實我是一個很怕苦的人,以前只要我生病,令曜最頭疼的事就是如何哄我吃藥。
他研究生畢業后,直接進“博遠”集團工作,雖有皇太子的份,可是要想得到別人的認同,單靠一個輝煌的份是不夠的。好多雙眼睛注視著他,令他活得異常辛苦。
可是,無論有多忙,只要我生病,他都會拋下所有工作來到我邊。
因為他知道,他的筱喬若沒有了他,就不知道該怎麼把這些苦得要命的藥片咽進肚子里。
他的筱喬若沒有了他,一個人生病,該有多寂寞
我蜷著子躺在床上,嘲笑著自己的多。最近越發的走火魔,看到什麼都會想起他。卻連打一個電話的勇氣都沒有。
曜,這個世界如果沒有了你,我的故事早就完了。
如果沒有了我,你的故事還很長很長……
萬眾敬仰的人生,輝華麗的世界,當你姹紫嫣紅看遍,是否還會記得,在你波瀾壯闊的一生中,曾有過我這麼一個人,裝點過你的輝煌?
2007年7月26日萬里無云
我想,我是適合墓地的……
這里的空氣很好,很干凈。往生的魂靈缺乏野心和,所以腳下這片土地是安靜的,像簡單的黑白照片,絕對而純粹,不屬于喧囂的塵世。
工人將掀開的墓碑重新砌好,我站在旁邊靜靜的看著。突然發現,碑上的母親,此刻的笑容燦爛的有些刻骨。
這種笑容,我以前從沒有見過。以后,也不會見到了。
“你媽媽真漂亮。”后的男人由衷的贊嘆。
我點了點頭,母親的麗是公認的。
“是一個嚴重的抑郁癥患者,每天只能靠吃鎮靜劑活著。自殺前,總對我說,天上有一個聲音在呼喚,除了回去,無路可走。”
“回到哪去?”
我笑了笑:“我也是這樣問的,回到哪去?說,天是紅的,云是白的。的靈魂被扔在了很遙遠的地方,找不到回去的路。”
后的男人不說話,我回頭看著他,“你夢見過死亡的樣子嗎?我夢見過。在很小的時候…”
祁沐風一言不發地看著我,從煙盒里掏出一香煙叼在上。
“湖邊有一排白的房子,湖水很藍,很清澈。每間屋子的燈都是亮著的,燈倒映在水里。然后,燈開始熄滅,一個房間一個房間地熄滅,緩慢而堅定,像一個隆重的儀式。當最后一個房間的燈熄滅的時候,有人死了。”
我們沿著下山的小路慢慢走著,我用平淡的語調,描述著我的夢境。
“我不知道自己這種旁觀式的死亡意向從何而來,是小時候看過的哪部電影中的畫面?還是前生殘存的記憶?或者,本是母親將細胞里暗晦的因子傳給了我?沒有答案……”
“你在哪?躺在屋子里的?還是站在岸邊的?”沉默了許久地人突然問道。
我低頭想了想:“不知道,或許都是我,接死亡的和驗死亡的,本就是一個人。”
他看了我一眼,沒有說話。
下山后,坐在車上我問他:“你害怕死亡嗎?”
男人笑了:“今天你的話似乎特別的多。”
我也笑了:“是啊,特別的多呢。可能這里氣太重了,人也變得神經兮兮的。”
他突然斂住笑容,若有所思地看著我,“筱喬,你很怕,對不對?”
我看著他,認認真真地點頭,“是的,我很怕。”
人不斷去味一種覺,有時不是為了喜歡,而是因著恐懼。
“謝謝……”有些累了,我靠著車座微微合上雙眼。
“謝什麼?”
“很多,你給我工作,替我拿回父親的骨灰,又將我父母合葬在一起。我們不過萍水相逢,你卻為我做了那麼多的事。說真的,我不知道應該怎麼報答你。”
他撲哧一聲笑了:“筱喬,好歹我是做過你未婚夫的人,你用萍水相逢這四個字來形容我們的關系,太傷人了吧。”
“抱歉,我……不太會說話。”我的臉刷地紅了,不是有意在言辭上疏遠他,而是我真的一直都想不通,他為什麼這樣幫我?
“好了,當我是朋友就別總是那麼客氣了。”他隨意地揮了揮手。
“朋友?”我疑地抬起頭。
“是的,目前為止,我們是朋友。”
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