[肖強]

六月是個好季節。沉寂的街角的樹木散發出一種清甜。據我觀察，每到六月，北明中學的數目就會增多。散落附近的這幾條街。星期天雖然他們是不用穿校服的，但我依然能從滿大街招搖過市的人里分辨出哪對兒上有北明的痕跡。

天楊在這個清澈像是對過水的早上來到店門口，那時我才剛剛開門。

“好不容易有個星期天，還不睡睡懶覺？”我問。

勉強地笑笑，說：“我是要去補習班。走到門口才想起來我們補習班已經停課了。”

“就是。也沒幾天了。張嗎？”

“還行。”眼神里掠過一點兒，“肖強，你能不能幫我打個電話給江東？”

“又怎麼了？”我笑。

“我們已經一個禮拜沒說話了。他不理我。”

“。”我撥通了電話，閑扯了幾句諸如“你放心念書今天那場球我替你看了”之類的閑話，然后漫不經心地說：“等一下，天楊想跟你說話。”好像這是另一句閑話。

天楊小心翼翼地拿過電話聽筒，臉紅了，放到耳邊，然后對我笑笑，“他掛了。”

我拍拍的肩膀，“什麼也別想了天楊，等高考完了再說。不然，今兒在我這兒看個碟？輕松輕松。多日子沒在我這兒看片兒了。”

《破浪》，拉斯·馮·特里爾導演。那時候這個裝腔作勢的北歐人在中國還沒有《黑暗中的舞者》之后的名氣。兩個多小時一開始我如坐針氈，后來索換個心態，悠閑地欣賞這導演和他那個從劇判斷應該是豆蔻年華但一給特寫鏡頭就一臉褶子的主角究竟能做作到什麼程度。最后那個沒有鐘的教堂響起的鐘聲是我用膝蓋就猜到的結局。

“這導演怎麼——”片尾字幕升起的時候我評論，“花納稅人的錢。”

我轉過頭去看天楊，發現奇怪地微笑著，“就是。怎麼這幫人，都這麼沒種呢？”灰白的寧靜像病毒一樣侵蝕臉上的每一寸，“誰都只會講這種故事。到最后沒戲了就把‘死’搬出來，好像一‘死’就什麼都神圣了。騙人。‘死’又怎麼樣？有什麼了不起的。誰活到最后不會死啊？全是騙人的。”

我把語無倫次的摟到了懷里。“好孩子，天楊，沒什麼大不了的。過兩天，我去跟他說，行嗎？”的眼睛，漆黑地，地凝視著我，里面幾乎要飄出來花朵或者樹木的清香。于是我吻了。

很驚慌，但并沒有躲閃。我在跟，就是這麼簡單。我一點都不慌，雖然事發突然，但其實我早就有這種預了。從第一次走到柜臺前，說：“老板，有沒有《阿飛正傳》？”從看著張國榮俊秀的臉自言自語：“這就對了。”從把一盒磁帶四分五裂地砸到門上——我就知道會有今天，只是時間早晚而已。

我把抱起來，走向我可的，暗的里間。

無數的鏡頭藏在我的沒有窗戶的里間里。多惡心的都有。天長日久，這間不到八平米的小屋的每一個空氣分子都沾染上原始、的氣息。近朱者赤，近墨者黑，沒有誰比空氣更明白這個。我三下兩下就剝了的服，我忘了我第一次凝視的的時候是什麼覺了。或者說我本就顧不上好好看看的。那時我第一次看見方可寒的我都不知道該怎麼辦才好了。那是個奇跡，所以活不長。我不知道江東第一次看見的的時候是不是和我一樣眼暈，我們從沒流過這個。我們男人都是一路貨，天楊，只有在方可寒那樣的人面前才能徹徹底底地平等。不管我們是多不同的兩個人，不管我們是不是注定了沒有一樣的命運，在人的面前，全他媽扯淡。所以我在干你，宋天楊，開在我心尖上的小雛。我干的不僅僅是你，我在干江東的朋友。我干的是我哥們兒的朋友。有什麼了不起的，如果我也能和你一樣是北明這個鳥蛋學校的學生和你一樣是個準大學生我倒要看看天楊是跟你走還是跟我走。老子砍人的時候你小子還在廁所里學煙呢。江東我他媽忘不了你頭一次來我店里那副賤相。你翻著我的碟片，著我的《阿飛正傳》我的《重慶森林》我的《東邪西毒》微笑，“真沒看出來。”你這句“真沒看出來”老子記一輩子。你的意思是我不配喜歡王家衛對不對？你是說我就配流著口水喝著啤酒對著錄像廳里的葉子那個波霸想非非對不對？老子告訴你王家衛的每一部電影都是給我拍的跟我比你們這些名校生才附庸風雅。真沒看出來。你看不出來的事兒還多著呢。你能看出來我終有一天會把你的人在子底下了嗎？傻你他媽看出來了嗎？

我疲力竭地伏在天楊的口。居然在輕輕地我的頭發。這孩子，總是讓你沒法不心疼。我抬起臉，勇敢地看著。從上到下，然后我就看見了一個五雷轟頂的事實。

“你和江東，”我聲音沙啞，“從來——沒有過？”

搖搖頭，“沒有。”

。我靠。ＦＵＣＫ。我狠狠地著，最終什麼都沒說。

“我知道你想說什麼，肖強。你是不是想說我這陷你于不義，然后你又覺得如果你說了這句話就太不男人了？”

“。天楊，老這麼聰明的話誰還敢娶你？”

我開著玩笑，掩飾著我心頭的寒意。門外傳來一個明亮的聲音：“老板——在不在啊？”我答應著，穿服的時候手抖得系不住皮帶。把罪惡的小里間關在后，把天楊，潔白無瑕的天楊關在一室的后。我故意熱得有些虛偽地回答顧客的問題，就算他不買也還是笑臉相送地道再見，目送著他的背影時我長吁了一口氣，現在總算有這個陌生人認為我是個好人。

我回來的時候已經穿戴整齊。在正午的影里對我開一笑。我著的笑容心驚膽戰地想：原來變人之后是這麼嫵。我有些裝腔作勢地在額頭上一吻，“疼嗎？”清澈地、一覽無余地看著我，說：“肖強，人為什麼一定要做這件事？”

這時候門口響起一陣悉的腳步聲。我條件反地告訴自己一定要鎮靜，要不聲。我剛剛想完那個“”字的時候聽見江東的聲音：“肖強。”

“才幾天不見，”我的演技堪稱四平八穩，“好像瘦了點兒。”

他眼神有點恍惚地微笑，“這兩天太熱。”

“注意。說話就要過鬼門關了。”

他笑笑。天楊就在這時候靜悄悄地站到柜臺旁邊。看到他著天楊的眼神的時候我胃里突然一陣的絞痛：我干了什麼？我對我的哥們兒干了什麼？我對我的弟弟妹妹干了什麼？

他似乎是猶豫了一會兒，才說：“天楊，我不知道你還在這兒。”

“要是知道你就不來了嗎？”天楊安靜地問。

“不是，我——”

他話沒說完天楊就從柜臺后面沖了出去，簡直是以速。幾乎是重重地把自己摔到江東懷里，我再定睛一看的時候他們已經是一副生離死別的模樣了。

“天楊，我想你。”江東說。

的小拳頭重重地打在他上，打了一下又一下，眼淚流了一臉，“誰讓你那天打我的？你自己試試疼不疼？誰讓你不理我的？現在好了吧？好了吧？我讓你再不理我！我讓你再不接我的電話！我讓你——江東。”

他抱，還好他應該是沒有仔細聽說的話。的發掃著他的臉，他用一只手托著天楊的小腦袋，另一只手放在瘦得簡直是易碎的脊背上，還是我一貫的修辭比較切——他抱的樣子就像天楊是他不小心掉出來的臟。

他抬起頭，無意間看見了我的臉。太突然，我想我一定是沒來得及轉換我臉上的表。他是個聰明人，不聰明的話也當不了我哥們兒。四目相對的一刻我知道太晚了。我想要偽裝的時候已經看見了他眼睛里有一道閃電。于是我只好慌張地往我的眼神里盛滿制濫造的寒意。迎著他的目，毫不——準確地講是不能退。心里絕地自問：我，是個善良的人嗎？

[天楊]

那些日子我經常問自己一個問題，心平氣和地問或者心驚跳地問：我是個善良的人嗎？我一直都認為我自己是的。但是我解釋不了我為什麼要對江東做這件可怕的事。我覺得這件事是可怕的，盡管當時我還沒有想明白它到底可怕在哪里。肖強抱住我的時候我很清醒，我不想給自己找借口，我很清醒，我知道我在做什麼。

問完了第一個問題，還有第二個，就是：我會因此而失去江東嗎？我知道略有常識的人都會斬釘截鐵地對我說：“當然會，你這個小婊子。”可是我相信如果類似的事發生在他們上，他們沒有一個不希能僥幸地得到原諒。我告訴自己也許他會原諒我，理由——你看你原諒過他和……我討厭這個無恥的念頭，我說宋天楊你怎麼能這麼無恥。

在那之后和高考之前的一個月里，我出奇地安靜。我沒再去找過肖強，我也沒有和江東吵過一次架。有時候他很驚訝地拍拍我的頭，“怎麼這兩天這麼乖？都不跟我鬧了？”我的眼睛就在那一瞬間充滿了眼淚，我拿臉蹭他的袖，很小聲地，幾乎是底氣不足地說：“江東，我你。”

我你。這句話我已經說過無數次。可是我說得越多，就越不明白它的含義。

我你，所以我可以為了你和整個世界作對，和我自己作對，也和你作對。因為我知道以的名義我可以做任何事。像邦妮和克萊德那樣為了對方殺人如麻，像《破浪》里的貝那樣為了老公去和所有男人上床，像《黎最后的探戈》里的馬龍·白蘭度為了對亡妻刻骨銘心的想念去傷害一個原本無辜的孩，像《三十七度二》里的男人用枕頭把主角悶死。以的名義，你可以為所為，因為讓你相信你所做的事都是對的，至都是可以原諒的，至都是麗的。但是沒有人教過我，當我打著“”的旗號做了一件我自己認為是錯是丑陋是不可寬恕的事的時候，我該如何面對我自己，和這個打不垮也殺不死的，早就變另外一種暴力的。

我只能在睡不著的夜晚獨自忍著恥的折磨。在這些恥中強迫自己集中神做完那些“高考最后沖刺”，看著曙染白天空后跑到浴室沖冷水淋浴——這樣可以使我看上去神清氣爽朝氣蓬，于是就沒人看得出我的煎熬所以也就沒人可以幫我分擔，這也是我的自我懲罰的容之一。

江東還是像往常一樣喜歡突如其來地抱我。而現在的我，居然可以在他滾燙的擁抱里清醒地凝視他的表。肖強進我的的一瞬間，冰凍了我深的某種能量。我不會再咬江東了，我現在就連握他的手都是輕輕的，因為我再也舍不得弄疼他。不只我，要是現在誰當著我的面對他哪怕說一句重話我都能跳起來要了那個人的命。現在好了，我惡毒地對自己說，現在你終于可以安靜了，現在你終于停止沒事找事了。你知道你這什麼？你這賤。

我這麼想的時候就會突然打個寒戰，江東則是不會疏忽任何一個這樣的瞬間。這種時候他總是溫暖地摟住我，什麼也不問。我在他始終充滿信賴的溫暖中把眼淚咽回去。我在心里自言自語：你沒有資格哭，沒有資格表示弱。哭也沒用，小婊子。別以為你已經背著他哭過無數次別以為你已經這樣罵過自己無數次你的罪就可以洗清，還早呢。還是閉上眼睛這溫暖吧。這種名字“江東”的溫暖早就像你的一樣支持著這個“宋天楊”的孩，不，人的生命運行。但也許眼下的這次就是最后的一次——如果他明天知道了我做過的事。