事發生得太突然了，讓我本沒有反應過來的余地！

我被人從后面捂住的時候還在想，要不要跟耿墨池去上海，剛才從“上島咖啡”出來我都哭了一通的，這會兒眼淚還沒干就被人拖上了事先停在路邊的一輛黑別克商務車。我是要喊的，可來不及發出聲音人就已經在車上了。我驚慌失措地看看周圍，全是幾個戴著墨鏡的彪形大漢，“你們是誰？想干什麼？”我掙扎著尖，可是沒人理會，車子迅速地駛出了鬧市。坐我旁邊的兩個大漢一個控制住我的手腳，另一個掏出了一針管，后面還有一個人，捂住我的，一針猛扎在了我的手臂上，我還沒明白是怎麼回事兒就渾一，什麼也不知道了。

我好像睡了很久，像是在做夢，又不像，夢境中的事都真實地發生過，就在一個多小時前，我還跟耿墨池在“上島”喝咖啡，兩人有一句沒一句地聊著，氣氛有些凝固。

耿墨池坐我對面，一淺咖啡便裝，頭發修剪得很短，差不多是平頭，這還是我第一次見他留平頭。初秋的太那樣好，斜斜地過咖啡廳的落地窗，照在他臉上，他的臉一半是影，一半是明亮的，沒有笑容，神憂郁而茫然，不知道在想什麼。我忽然很心痛，他這麼憂郁，是為我嗎？很想問他：你過得還好嗎？但我沒有，只是問：“安妮呢，現在怎麼樣？”

他搖頭：“不知道，我管不了。”

說著他掏出一個銀打火機，啪的一下點了支煙，一只手放在桌面上，一只手夾著煙，深沉的憂郁還是郁結在他眉心，若有所思的樣子，讓他的臉在煙霧的繚繞下倍遙遠，“你好像變了很多，”他的目飛鴻一般掠過我的臉龐，“覺不太一樣了。”

我苦笑：“是吧，人到了我這個年齡，通常老得很快。”

他握住我的手：“曾經，我最大的愿就是跟你一起變老，就像歌里唱的那樣，很庸俗，可卻是人生最極致的好……”

我慢慢地將手回來，轉過臉去，“我們沒有這個緣分。”

[=BW(]9請赦免我的罪吧[=]“是啊，我們沒緣分。”他長嘆。頓了下，又說：“原本不打算再回來的，死了直接埋到西雅圖那塊墓地即可，但終究還是放心不下，來看看你，剛好看到在水一方的出售告示，就買下來了。我自己是用不著的，專門留給你的，以后你若在國，就住這房子吧。”

我癡癡地看著這個男人，竭力讓自己平靜從容：“你對我這麼好，是不是想要我一輩子念起你的好，你真是很有心計，我怎麼算都算不過你的。”

“你什麼時候算計過我呢？” 他笑了笑，眼神中著一種忍的悲，“只要你有一分的心思花在算計上，或許就不會吃那麼多苦。你這人啊，就是太隨，做事不腦子，怎麼直接怎麼來，有時候我真是拿你一點辦法都沒有。”

我低下頭無語。

“在西雅圖，你走后的第二天早上，我醒來，見不著你的人，就知道你又逃跑了，怎麼總是這樣呢？難道經歷這麼多事，你還不明白，犧牲自己未必就能讓著的人幸福，因為真正著的人，哪怕離開了，另外一個人也不會因此而停止他，還可能更他。因為思念只會讓沉淀，就變得更超乎尋常，所以你離開后，我盡思念的折磨，很多時候恨不得自己死掉才好，但是現在我才明白，哪怕我當時真的是死了，哪怕你這只螃蟹永無可能變天鵝，我還是不會停止……你。”

他淡淡地說著這些，彈了彈煙灰，見我沒說話，又繼續說：“逃跑，其實是最懦弱的表現，我也逃跑過，跟米蘭剛結婚的那段時間，不是從長沙逃到上海，就是從上海逃到長沙，結婚三年，我們捉了三年的迷藏。后來到了日本，我又從名古屋逃到黎，又從黎逃到西雅圖，結果呢，還是逃不。現在這種混的局面，其實跟我一味的逃避有關，如果我能果斷地面對問題、解決問題，也許都不會走到今天這一步，所以我希你不要再逃避，勇敢點，是屬于我們兩個人的，誰來都奪不走，你跑什麼呢？”

我轉過臉去，極力地仰起臉，不讓淚水掉下來。

他還想說什麼，突然，咖啡廳里響起卡朋特那曲經典的《昨日重現》，兩個人都怔住了，瞪大眼睛相互看著對方，一瞬間眼中好似出一道閃電，劈開沉寂的夜空，回憶挾著狂風呼嘯著席卷過來。我腦中一陣眩暈，仿佛是出自本能，抓著他的手。我不敢呼吸，怕每一次吸氣，都會驚那些記憶。

隔了這麼久，我幾乎以為自己已經忘卻，卻仍然記得，我曾經真實地擁有過那些歡笑和淚水，哪怕是傷痛的，卻還擁有著。而此刻，即便他拽著我的手，好似從來不曾放過手，可是我們畢竟已經失去了，那麼多的好，那麼多的從前！

砰！

杯子被我的手無意拂落，摔得碎，溫熱的咖啡飛濺一地。

我如夢初醒，用力出了手。

他愣愣的，并沒有再彈，只是著我。

我還是覺得這一切都像夢一樣，可是終究會醒來。盡管那樣辛苦，曾經那樣辛苦地過，割舍過，但再聚首，我們還有可能回到從前嗎？

但是在離開咖啡廳的時候，他還是牽住了我的手，我怔了一下，沒有再松開，忐忑不安，卻又暗自欣喜，只不過那種喜悅覺更像是一種悲愴。“我過幾天就回湘北……”走到街邊的時候，我低聲說。

他眉頭一皺：“為什麼？我讓你很難嗎？”

“不是，不是，”我連連搖頭，“我只是不想打擾你，你需要清靜。”

“如果想清靜，我還跑回來干什麼？”

說著他松開我的手，又掏出一支煙點上，緒顯得有些激：“剛才跟你說的都白說了，你不要跑，你偏跑，我的日子還有多久你不是不知道……”

我咕噥一句：“米蘭，會找過來的。”

他狠狠地吐出一口煙：“來了又怎樣，我還怕嗎？”

我捂著臉直搖頭：“墨池，對不起，我不是故意的，我只是不知道怎麼面對你，還有米蘭，我斗不過，而且我也不值得你這樣。”

說著我就哭了起來，他嘆了口氣，站到了我后。悉而迷離的氣息夢幻般地罩住了我，我一陣搖晃，虛弱得幾乎沒有力氣站穩。他慢慢張開雙臂抱了我，然后不等我抗拒，低下頭，深深吻了下來。

他的微涼，著好聞的煙草氣息，我的腦中一片昏昏沉沉，抗拒不了，已經完全深陷在這樣的吻里無力自拔，佯裝的堅強，其實懦弱得可悲。

“跟我去上海吧，我們好好待一段時間，那里……也許能放松些……”他終于松開我，把手進我的發間認真地看著我說。

“墨池……”

“考慮一下吧，盡快給我答復，那邊還有一些事等著我去理。”他的手停留在我的后頸，輕輕挲著，目溫而悲涼，“醫生說我很難撐過今年冬天的，我想在最后的時間里有你陪著，好不好？”

多麼的覺啊，就是這種在他的注視中被他的浸潤的覺。是人非的日子里，如果不是這種覺，我絕對熬不到今天，什麼都過去了，什麼都不存在了，也許此時此刻只有彼此的還在這紛的塵世疲憊地掙扎……我們在熙攘的街頭吻別，他要去音協一趟，我一個人回家。

走在湘江大橋上，心里忽然變得很寧靜，這讓我不知怎麼想起一部費雯麗主演的經典老片《魂斷藍橋》，影片的結尾是主人公瑪拉在帶著對人的無限眷奔向了死亡，記得也是在這麼一座橋上，也是車來車往，多年來，我被這部電影深深。其實我的心也有一個同樣的惡魔，在跟我進行著殊死搏斗，我的痛苦就是源于這搏斗，想要給他最好的，又怕自己無力承擔，反而帶給他災難，這樣的斗爭已經在我的心糾纏了很久，此刻斗爭得尤為激烈。然后發生了什麼？剛走過橋拐到一個僻靜的街道時，我被尾隨而至的人從后面捂住了……我已經做了最壞的打算，當我發現被陳錦森綁架到深圳的時候。

讓我不解的是，他把我弄到深圳來后很面，見了面也只問些生活起居的話，或者是禮節地擁抱一下，拍拍肩膀什麼的，這更讓我生出無端的恐懼。因為這表明陳錦森對我已經沒有了最初的“”，我們之間就是綁架與被綁架的關系，非常的簡單利落，卻又殺機重重，只要哪天他下了決心或者是目的達到了，他就可以毫不遲疑地痛下殺手，一直以為他是個謙謙君子，沒想到竟是一個綁架犯。

很長的一段時間，我沒有辦法將兩者聯系在一起。

當意識到況嚴重時，我已經無法，因為我被監視得很嚴，除了在自己的臥室可以自由活，房子里其他地方都有人把守。特別是廚房和臺。因為陳錦森暫時還不想讓我自殺，更不會讓我在臺向外界發出求救信號，就是臥室的窗戶都是被不銹鋼焊死了的，也不可能有自殺或者是求救的機會。

絕、恐懼、萬念俱灰……我已經不抱有生的希了，只是放心不下家人和耿墨池，他們現在可能還不知道我的境，如果知道了，就算家人能住，耿墨池怎麼辦，他的心臟病已經無藥可救了，任何一點的刺激都有可能要了他的命。一想到這，我就抑制不住悲傷，祁樹禮說得沒錯啊，我真的是個不祥的人，所以耿墨池提出要我跟他去上海時我才會猶豫，似乎是預，我在猶豫，害怕重聚給他帶來新的困苦。

果然，我還沒來得及答應他的請求，災難就降臨了！我反復地回憶那天從咖啡廳出來后在街邊我們相擁而泣，想起一個人走在湘江大橋時的茫然和彷徨，甚至還想起了那部老電影《魂斷藍橋》，早知如此，當時還不如像主人公瑪拉一樣葬車底，給自己的人生來個最凄的落幕。

現在倒好，死也死不了，活著又罪，糟糕的是我一點也不知道外面的形，甚至不知道陳錦森為什麼要綁架我。我沒有別的反抗方式，只能絕食。因為我心里很清楚，一旦我死去，不管是什麼樣的謀，都會讓陳錦森功虧一簣。

的覺很不好，那是一種生命極限的折磨，好在我的心已經麻木，再大的苦痛我都可以忽略，我滿腦子想的都是不能再讓邊的任何一個人牽連進來，越虛弱，這個想法就越強烈。但是陳錦森不讓我就這麼死去，他來醫生給我輸，用葡萄糖來維持我微弱的生命——計劃輕易地落空了。我躺在**反而求生不得求死不能。

陳錦森得意地看著我說：“我不會讓你就這麼死的，你對我還有用。”

“你想把我怎麼樣？”那天他來看我，我直截了當地問。

他并沒正面回答我的問題，只是看著我微笑，然后自顧煙，極有耐心地消耗我的耐心。

“你到底想把我怎麼樣？”我又問一遍。

他很不屑地看我一眼，吐了口煙，“我給過你機會的，是你自己要放棄。”