天空有點寬，云在機艙的左方離開你住的西岸，漂浮在天上加州的月，停在飛機翅膀上結束這一段，讓我更勇敢你說一切明天再講，我不這麼想我很善，你幻想我們不一樣……西雅圖的晚上，和你最后的一餐我覺得這個地方，不再是我的天堂西雅圖的月亮，把我送出太平洋在降落前這麼想，再見吧那些時……聽著《再見，西雅圖》疲憊無助的歌聲，我常常以淚洗面。我回來了！回到了我闊別三年的家鄉。沒有跟任何人道別，一個人拎著行李踏上了返程的飛機。當時正是晚上，西雅圖不眠的海港就在我腳下，璀璨奪目，生生刺痛了我的眼睛。

“你聽著，只要你還留在耿墨池邊一天，你們就休想得到安寧，我要他到墳墓里都不得安寧，他生是我的人，死也是我的鬼，憑什麼要你陪在邊？我是他太太，你是他什麼人，憑什麼你可以得到他的一切？我卻落個一無所有？！你不就是個陪他上床窺視他財產的賤貨嗎？憑什麼你可以得到兩個男人的，而我卻差點被他們掐死？白考兒，你盡管留在他邊吧，留一天就有你好看，不信就走著瞧，看耿墨池最后到底是死在我手里，還是死在你手里。還有祁樹禮，你們都是一伙的，我恨你們，恨你們每一個人！只要我米蘭還有一口氣，你們就不得好死！！……”

這是我還在醫院時米蘭親自跟我說的話，當時就站在我床邊，面目猙獰，咬牙切齒，似乎我真的跟有海深仇，要我用來償還。我從來沒覺得有這麼可怕過，扭曲的面孔讓我晚上連連做噩夢，出院后都還在做噩夢。果然不罷休，又先后幾次找上門吵鬧，或打電話恐嚇，我沒有一天清靜過。舊病復發的子宮大出讓我的再次垮了下來，迅速地消瘦下去，我又恢復到了三年前來國時的瘦骨嶙峋，躺在**奄奄一息，比耿墨池更像一個垂死的人。

想想這場糾葛到如今，我真的已筋疲力盡，老天到底不是那麼慷慨的，連最后陪著心的男人死去的愿都不能實現，還這麼連累他，讓他時刻不得安寧！還有祁樹禮，他跟我本就是一類人，一個人到碎骨，只可惜我給不了他想要的，我的今生都給了耿墨池，這個真正已經垂死的男人，即使他真的死去，我的也沒有活著的可能。所以我還是離開吧，我不怕死在任何人手里，卻害怕兩個男人都死在我手里，怕今生欠下的孽債，來世他們還追著我還，我今生都還不了，還指來世嗎？

早該明白命運如同一場局，我們都是這場局里的一顆棋子，廝殺到最后，前進或后退，都是生不如死。

臨行前的晚上，我邀耿墨池到西雅圖碼頭區一家很有名的西餐廳用餐，算是最后的晚餐吧。我竭力讓自己平靜，不敢毫離別的緒。可還是被芥末嗆個半死，嚨里像是著了火，我灌進大半杯冰水才緩過勁來，被辣得眼淚汪汪：“不好意思，我吃東西的時候總是很沒吃相。”

他呆呆地看著我，眼睛里倒映著燈，里面有我的影子。

“對不起，都是我不好……”他緩緩出手，我瘦削的臉，端著酒杯很久說不出一句完整的話。

“該說對不起的是我。”

這麼說著，眼淚大顆大顆地滾落下來，隔著模糊的淚，只覺他瘦了許多，瘦得臉頰的顴骨都凸起來了，眼角也已經有了細紋。

他夢囈一般喚著：“考兒？”

我拼命點頭：“嗯，是我。”

他問：“你害怕嗎？”

我說：“害怕，很害怕。”

他回答：“我也是，總怕閉上眼睛再睜開就看不到你了。”

我的眼淚簌簌地落在餐桌上。

他喃喃地訴說起來：“這幾天老是做噩夢，夢見你一個人走了，把我孤零零地丟在這兒，在這世上除了母親，我無依無靠，現在你就是我的依靠，真是很抱歉，本來應該我是你的依靠才對，讓你了這麼多苦，讓你失去了孩子，有時候我真覺得自己是罪人，可是沒有辦法，我放不了手，怕一放手就再也沒辦法把你找回來。”

“真的，現在我越來越害怕，怕見著你，又怕見不著你，可是我更害怕，怕你永遠也不會回來了。”

“有時候我也在想，為什麼我們會走到這一步，但是我知道，有些錯誤已經沒有辦法彌補，我給不了你幸福，反而讓你吃了那麼多的苦，你沒有記恨我，還一直守候在我邊，不離不棄。這時候我才明白，上天原來待我不薄的，把這麼好的一個你送到我面前，我在激中漸漸學會了寬容和接納，比如寬容祁樹禮，讓他在我死去后繼續我無法繼續的，給你幸福，給你快樂，我真的改變了很多……”

我淚流滿面，手抓著臺布，卻還要裝作若無其事的樣子，說，“對不起，最近老是不就落淚。”

他看著我，目忽閃如搖曳的燭火，似要把我的心照得通明。我一陣發慌，他卻忽然發現我的無名指空空的，一臉驚詫，“戒指呢？怎麼……”

我把領口的巾解開給他看：“戴著呢！”

戒指已經被我用一細細的鉑金鏈子穿著戴在脖子上了。

他笑：“怎麼戴脖子上呢？”

“因為……我無法名正言順地戴上這枚戒指，但我要戴著，到死都戴著，所以就掛脖子上了，好啊，魔戒里的弗羅多不就是把戒指掛脖子上的嘛。”

“謝謝！”他輕輕吐出這兩字，瞬間低下頭，似乎不敢跟我直視。

“我拿什麼送你呢？我上沒值錢的東西……”我也低下頭假裝在包里找東西，其實是想掉滿臉的淚。

“你不是已經送我了嗎？”他拉開領給我瞧，一致的手工鏈子了出來，好眼啊。想起來了，是他剛來西雅圖時，我們一起在議會山大街的品店里買的，不過當時刷的是祁樹禮的卡。

“放心吧，這鏈子是屬于我的，”他好敏，一下就看出我的心所想，“我早就把那次逛街花的二十幾萬元打到了你的賬戶上，這鏈子就當是你送我的。”

我凄然一笑，有這麼送東西的嗎？

這時，琴聲戛然而止，餐廳一角的鋼琴師起離座了，大概是演奏已告一段落。我怦然一，也起離座，徑直走到鋼琴邊，坐到了琴凳上。一首久違的《離別曲》從我指間飛了出來，多年前在長沙的某個琴店里，他曾為我第一次演奏了此曲，第一次聽他彈琴就彈《離別曲》，似乎從一開始就預示了離別的宿命，從祁樹杰和葉莎沉湖底的那一刻開始，我們就擺不了這宿命。

他始終沒問我為什麼彈這首曲子，出了餐廳，我們手牽手漫步在艾利略灣碼頭的街邊，皓月當空，西雅圖過于燦爛的燈火讓月亮有些黯然失。我們誰都不愿意說話，真希就這麼一直走下去，沒有盡頭，一直走，直到生命的最后。太空針就在我們后閃爍，我看著燈下讓我今生刻骨銘心的臉，突然就撲過去，箍住他的脖子，送上自己抖不已的冰冷的。

還是跟多年前第一次親吻一樣，溫得不可思議，帶著某種迷離的氣息，驚心魄，唯一不同的是，現在更多了份錐心的痛楚。從來不知道，一個人會這樣難過，就像一顆心生生地被切開，拿刀子在傷口上劃，都說肝腸寸斷，這哪是寸斷，分明是千刀萬剮，模糊，痛不可抑，卻又毫無辦法。

“我你，墨池！”我仰著他，輕輕呼著氣。

“我也你，白癡！”他摟著我的腰，也笑，可是眼中有淚在閃，西雅圖迷人的港灣在他眼中竟有了種永恒的味道。

回到家，我跟往常一樣照顧他喝下中藥，但在最后給他泡牛時加了一粒安眠藥，他睡覺很不踏實，一點點的響都聽得到。安頓他睡下后，我開始收拾行李，又寫了兩封信，還把他每天該服用的中藥和西藥用英文寫在一個冊子上放到了廚房，朱莉婭明天一早就可以看到的。

臥室的燈溫暖而傷，我提著行李站在門口很久都挪不開步子，他睡在燈下，面孔安詳，雖然瘦削，但每一線條都還是那麼和，他的眉心是舒展的，仿佛明早醒來就會看見我一樣。可是他將要看不到了，我也看不到他，此一別必是最后的訣別！

“墨池啊！……”

我丟下行李撲到他床邊低聲飲泣，我知道我生來就是個狠心腸的人，其實那是因為怯懦，所以假裝勇敢，便以為自己是真的勇敢了，而這所謂的勇敢現在就了本相，我終究是懦弱地想要逃避。窗外淅淅瀝瀝似乎下起了小雨，我一直流著淚，好似這一生的眼淚，都會在這一夜流盡，仿佛只要在心底拼命呼喊，他就會留在這世上。這樣的離別已經不是一次兩次，可還是讓我痛到無法呼吸，模糊的淚影里，他的臉，他的眉眼，他的……在視線中忽近忽遠，心上的烙印卻越來越清晰。

雨越下越大，我哭了很久，最后無法再耽擱一秒才離開床頭輕輕帶上門，那些曾有過的，那些刻骨銘心的時，一點一滴，都被我關在了這扇門后。我悲愴地走進茫茫夜，經過祁樹禮家的門前時，我將寫好的另一封信放到了他花園的信箱里。他房間里的窗簾是拉著的，還約出暗淡的燈，顯然他還沒有睡。自從在醫院得知我流掉了他的孩子，他就再沒有和我見過面，足不出戶，整天把自己關在家里，我想他是在詛咒我。

當飛機起飛的一剎那，我也在詛咒，恨不得飛機即刻就掉進西雅圖離別的港灣，所有的人都生還，只有我死去。

可是十幾個小時后，飛機還是平穩地降落在地球的另一邊——中國上海，隨即又轉機到湖南長沙。黃花國際機場人頭攢，跟三年前離開時一樣，陌生而悉，我拖著行李盯著候機廳，時錯，神迷，仿佛看到耿墨池又跟多年前一樣，穿著件風，氣宇軒昂地站在那里意味深長地瞅著我笑。

“帶這麼多行李準備嫁到上海去嗎？”

“是啊，聽說上海男人是最適合做丈夫的，我去看看有沒有合適的。”

“肯定沒有。”

“何以見得？”

“全上海最優秀的男人就站在你面前。”

……我沒有哭，卻比任何時候都傷心絕，置川流不息的人群，仿佛置一個空虛的舞臺，主角是我，對手是寂寞，從開始到結局只有離別。我戲太深，看戲的人都已離去，我還在舞臺獨自寂寞……坐在出租車里，我神恍惚，忽然很后悔回來，應該找個沒人的地方躲起來才是。在市區一家酒店下榻后已是傍晚，我站在窗前打量城市的燈火居然很不適應，覺降臨在另一個星球，沒有了咖啡的濃香，連空氣都變得陌生。這邊的夜或許沒有西雅圖那麼絢爛迷人，卻有我今生不能舍棄的牽掛，幾乎沒多想，我連晚飯都沒吃就直奔位于長沙市郊的彼岸春天。

莫愁居已經易主，三年前我親自賣掉的，不知道現在還是不是原來的那個主人。隔壁的近水樓臺亮著燈，聽祁樹禮說過，房子現在給他國的一個經理居住。在水一方呢，黑燈瞎火的，顯然主人不在家，也聽耿墨池說過，房子早已出手，而且好像還轉了兩次手，現在在誰的手里他自己也不知道。