貝拉和我沉默地走向生學教室。我試圖在這一刻集中自己的神,集中神在我旁邊的孩,集中神在想那一方面才是現實的和牢固的,集中神在把麗那些騙人的,毫無意義的影像從我的腦袋中踢走。
我們在安吉拉韋伯旁走過,在人行道上拖延著,與一個男孩討論的轉讓的三角數課的功課。我敷衍地掃視的思想,預計那多數是令人失的,只是驚訝於他們沉悶的大意。
Ah,這里有一些是安吉拉想要的。不幸的是,那不是一件容易包裹的禮。
我到一瞬奇怪的安,聽到安吉拉無的。
有一種類似的通過我的全,那是安吉拉永遠不會知道的。我也是這樣——無的——在這一秒,與這個人類孩有同一種。
我知道這是奇怪的安,我不是唯一一個經歷著悲慘的故事的。
傷心是無不在。
在接下來的一秒,我突然被徹底激怒了。因為安吉拉的故事并不是悲慘的。是人類而他也是人類,那似乎是不可逾越的,的腦袋是荒謬的!真正可笑的比較,與我自己的況。的心碎是毫無意義的。一個浪費的悲傷,不能與一個想要的男孩在一起,這并不是一個正當的理由。為什麼不能得到想要的?為什麼這個故事不能有一個圓滿的結局?我想送這份禮。
Well,我會給想要的。了解到我正在做有人的事,這甚至可能不會太困難。
我仔細的檢查在旁的男孩的意識,的對象,他也并非不愿意的,他只是被與一樣的困擾阻礙而已。
所有我必須做的,是給予一個建議。
該計劃很容易便形了,撰寫腳本本并不是我努力的一部分。我需要埃梅特的幫助——讓他一起去,這是唯一真正的困難。
人類的本比吸鬼的本質是如此容易縱得多。
我很高興於我的解決方案,我送給安吉拉的禮。這是一個從我自己的問題中面的分散了我的注意力。但愿它會像地雷一樣容易固定。
也許對我們來說是有一些我沒有注意到的解決辦法,明顯的安吉拉的解決辦法只是看不見。雖然不太可能。但是,為什麼仍要浪費時間與絕呢?我遇到貝拉的時候沒有浪費時間。每一秒鐘都很重要的。
Mr.Banner進課室并拉著一個古老的電視和錄像機。他跳過了一節他并不特別興趣的課程——傳疾病——未來三天將在電影中展示這課程的容。‘Lorenzo'sOil’并非是一件非常愉快的片段,但課室里并沒有停止興。沒有筆記,沒有任何試驗工。自由的三天。人們正在歡騰。
無論采用哪種方式,對我來說也并沒有問題。我并沒有打算對此付出我的任何一點注意力,除了貝拉。
我今天沒有把我的椅子拉離,去給自己呼吸的空間。
相反,我親的坐在的邊,像任何正常人一樣。比在我的車箱時更加親,親得足夠我的左邊能得到的所發出的溫熱。
這是一個奇妙的經驗,雙方都很也很傷腦筋,但我更喜好坐在的對面。這更多於過去平常的時候,但我很快意識到這總有一天是仍不足夠的。我并沒有到滿意。這與的親只能令我更加想接近。那魅力比這刻我得到的親更強烈。
我曾指責是一個危險的磁鐵。就像現在,覺這就是如實的真理。我很危險,而且,我允許自己每一英寸的更接近,的吸引力大批地增長。
然后Mr.Banner把燈熄了。
缺乏了燈對我的雙眼沒有多大的影響,沒做多奇特的差異。我看得到的仍然像之前一樣完。房間的每一角落都是明確的。
那麼,為何在這對我來說并不黑暗的,漆黑的氣氛當中會有電力的沖擊?這是因為我知道我是這里唯一一個能看得非常清晰的嗎?是因我和貝拉都看不到對方嗎?就像我們是獨,只是我們兩個,在黑暗的房間中藏,坐得如此接近彼此。
在沒有我的許可下,我的手向了。正要的手,在這一片漆黑中握。這會否是一個可怕的錯誤?如果我的皮使困,只須推開我。
我猛地回我的手,在襟前地疊我的手臂,然后地握我的手。沒有錯誤。我承諾自己我不會犯錯的,就算它們看上去是多微細的錯誤。如果我牽上的手,我就會想要更多——其他微不足道的接,其他與更親的舉。我能覺到。一種新質的在我心正在長,正在失控的運作。
沒有錯誤。
貝拉合攏著的雙臂牢固的越的前,及把的手握拳,就像我一樣。
在想些什麼?我垂死般對低語,但房間里太安靜,以致即使是低聲的談也能清楚的聽到。
電影開始,只能為這黑暗帶來一點明而已。貝拉瞥我。注意到我的僵——如同一樣——然后笑了。的瓣略略分開,的眼神就如寫滿了熱的邀請。
也許我只是看到我想看到的。
我給一個微笑。的呼吸伴隨著低聲并迅速移開本來看著我的視線。
這使況變得更糟。我不知道的想法,但我突然肯定了我之前是正確,希我。到這危險的只有我能做到。
在我和的之間,那電力在哼唱(正在電火石之中)。
在這整整一個小時并沒有任何移,持續著的僵,如同我一樣維持著僵的姿勢。有時候會一而再的看看我,然后那嗡嗡聲的電流便會突然通過我的全。
一個小時過去了——慢慢地,慢慢地,但還未足夠緩慢。這覺多麼新鮮,我能夠整天像這樣坐在的邊,只是為了完全的驗這種覺。
當每一分鐘過去,我對於自己試圖去的理由有十幾個不同的論點,理掙扎的。
最后,Mr.Banner從新打開室的燈。
在明亮的日燈下,房間的氣氛恢復正常。
貝拉嘆了一口氣,然后在的面前展及收的活的手指。在這麼長時間維持著同一姿勢對來說一定非常不適。這對我來說很容易——理所當然的寂靜。
我用笑容來緩解臉上的表。“Well,這很有意思。
“Umm”,喃喃地說,清楚地了解我提到的話,但并沒有就此發表評論。我想要聽聽現在的想法。
我嘆了口氣。再多的希就是要幫助這一點。
“可以走了嗎?”我問道,然后站了起來。
換了個表然后腳步不穩的站起來,張開了的手,彷佛在害怕會跌倒似的。
我可以向出我的手。或者我可以扶住的手肘關節下方——只是輕輕地——然后穩住。當然,這不會是一個可怕的侵害。
不要犯錯。
在我們向健室前進的時間非常安靜。正在深的思考,雙眼間非常明顯的皺紋就是象徵。我,也一樣,在深的思考。
輕輕的的并不會傷害,我心自私的那一方在爭辯。
我可以很容易地舒緩我手掌的力。這并不是太過困難,只要我堅決的控制自己。我的覺比一般人類發展得更好;我可以用多數的水晶來變戲法而不弄壞當中任何一顆;我可以敲打一個皂泡而不弄破它。只要我堅決的控制我自己。
貝拉就像是一個皂泡——脆弱和短暫的。暫時的。
要多長時間在能在的生命中證明我的存在?我有多時間?我有否其他像這樣、像這一秒的機會?
并不會時常在我的手能接的地方。
貝拉在健室前轉過來看著我,用一個雙眼睜得大大的的表看著我。沒有說話。我能從的雙眸看到我自己的影,看到我對自己的憤怒和自己在的沖突。我看到我的臉的轉變,如像我心那好的一方輸掉了這場爭論。
我的手在不自覺的控制下舉起。隨著輕輕的,如是最薄的玻璃造的,如是易碎的氣泡,我的手指臉頰溫暖的。它在我的輕下溫熱了起來,我能覺到明的皮下方那脈搏流的速度。
夠了,我命令自己,通過我的手去的臉頰的舉使我心痛。
夠了。
我困難地拉開我的手,去制止自己更加接,即使我已如此。瞬間一千種不同的可能貫穿於我的腦海中——一千個不同的方式去。指尖描繪的線。我的手掌覆蓋的下。讓的秀發在我的指間纏繞。我的胳膊纏繞在的腰部,抱近我的。
夠了。
我集中自己的注意力轉,移腳步遠離。我的軀移得迅速——不愿地。
我讓自己背對那揮之不去的心想法,在快速離開時不去看,幾乎是從這中逃跑。我捕足到邁克紐頓的思緒——它們得最響——當他看著貝拉在他面前走過并對他視而不見,的雙目毫無焦點,臉頰泛紅。他怒目而視,且在他的腦中突然出現了夾雜著咒罵的我的名字;我忍不住笑來回應。
我的手刺痛。我彎曲它們,然后蜷拳頭,但它繼續痛苦的刺痛。
不,我不會傷害——但仍是一個錯誤。
覺就像火一樣——我的嚨那燃燒的已經遍布我的全。
下一次我接近,我能夠阻止自己再次嗎?如果我再一次,我能夠制止住嗎?
不能犯更多的錯。就是這樣。品嘗那記憶,德華,我冷冷地告訴自己,管好自己的雙手。如此這般,不知何故我強迫自己離開。因為我不能允許自己靠近,如果我要堅持制造這種錯誤的話。
我深吸一口氣,試圖穩定我的思緒。
埃梅特在英語課的建筑前趕上我。
“Hey,德華。”他看上去很好。奇怪的,比之前更好。快樂的。
“Hey,Em”。我看上去也快樂?我猜想,盡管我的思緒很混,我覺得到是這樣。
『找個方式讓你的閉上,小孩。羅莎莉要撕裂你的舌頭了。』
我嘆了口氣。“對不起,我留下你去理。你生我的氣嗎?”
“Naw。羅莎莉會克服它的。反正這是必然會發生的。”『與麗看到的未來。』
麗的影像并不是我這刻要去思考的。我看向前方,我的牙齒鎖在一起。
當我尋求著分散注意時,我看見了班切尼在我們面前進了西班牙文課室。Ah——這便有我送給安吉拉韋伯的禮的機會了。
我停了下來,并抓住埃梅特的胳膊。“等一秒。”
『怎麼回事?』
“我知道不該得到的,但你能幫我個忙嗎?”
“什麼事?”他好奇的問。
在我的呼吸之下——我用飛快的速度說話,這樣的話,就算一個人類無論他們的說話多麼響亮都是難以理解的——我向他解釋我想要的。
我這樣做時他茫然地著我,他的思想如同他的臉一樣空白。
“真的嗎?”我提示。“你愿意幫助我做到這一點嗎?”
這讓他在一分鐘后才作出回應。“但是,為什麼?”
“來吧,埃梅特。為什麼不呢?”
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