當踏進停尸間的時候,我終于看到了莫小飛那張冰冷的臉。
那一刻,我的淚水就像是暴風雨一樣傾瀉而出。我無法相信躺在停尸床上的他是真實的,更無法相信那一冰冷的尸就是我最的男人。強烈的悲痛早已經讓我眼前的景變得模糊不清,淚水一接著一從我的眼眶里流出來,仿佛無盡無止。我的心似乎碎了,就像是摔在地上的青瓷。強烈的心痛讓我不得不用手按住口,似乎只有這樣才能夠使我好一些。
我的心臟好似在流,甚至能夠聽到里汨汨的流聲。
我的心真的好痛,痛得我無法呼吸。
其實無盡的悲痛早已經將我的心摧殘得支離破碎,讓我就像鬼魂一樣變得輕飄飄的,仿佛只要一陣風就可以把我吹走似的。盡管傷痛絕,但我還是鼓起全部的勇氣,迫使自己去看他那冰冷的尸。那一刻,我終于看清了他的臉,那是一張悉卻又極為陌生的臉,那是一張我想要得到卻永遠無法得到到的臉,那是一張存在于我夢境之中的臉,那是一張總會對我洋溢著笑容的臉,那是一張俊得仿佛整個世界都要為他凋零的臉。
可是現在,那張臉卻蒼白得可怕,讓我心中發寒。因為他已經永遠閉上眼睛,永遠離開了我,離開了這個殘忍的世界。
我全的力氣仿佛就像被空了一般,讓我無力地癱坐在了地上。我開始無聲地哭泣著,哭得不控制地發抖。我想這個世界應該沒有人知道此刻的我到底有多麼傷心和絕,因為沒有人知道我多麼他。盡管我傷心得就像是一個失去了全世界的孩子,但我卻一直都沒有哭出聲音,因為我怕驚醒他。盡管我知道他永遠也不會再醒來了。
其實我本沒臉站在這里,我應該去死的,因為是我害死了他。是的,是我害死了他。我不應該和他分手的,如果我不狠心和他分手的話,事本就不會這樣,他也本不會愚蠢的跑去自殺。
很難想象,他竟然為了我跑去自殺?這是我做夢也想不到的。老實說,我從來沒有想過事會演變這樣,從來沒有。在我的印象里,他一直都是一個很的男孩,充滿了青春活力,他就像是來自天堂的天使,不僅僅有著完的外表,還有著純潔的心靈。他是一個頑強的男孩,不管遇到多大的困難,他都可以笑看人生,堅強的過去。可是讓我沒有想到的是,就是這樣一個堅強的男孩,在面臨的時候卻脆弱的就像是一個孩子,而且竟然還選擇了自殺。可不管怎麼說,這一切都是我造的,是我害死他的!我不應該和他分手的,真的不應該。
我他,那麼的他,也許這個世界沒有人比我更他。可是我竟然害死了他?如果這個世界可以以命換命的話,我真希死的那個人是我。是的,我愿意替他去死。其實一直以來我只希他過的幸福,至要比我過的幸福,所以我才強迫自己離開他。而我并不能夠給他幸福,因為我只會讓他的人生變得混,讓他左右為難。可是我萬萬沒有想到的是,我的離開卻并非給他帶來所謂的幸福,卻反而引導他走向了死亡……永遠的死亡。
——他從高樓跳了下去,然后永遠閉上了雙眼。
我后的警察終于走來,將我扶起。我覺自己就像是沒有了骨頭的人,本站不起來,整個似乎都倒在了警察的懷里。我眼眶的淚水依然止不住的流出來,似乎永遠也流不完。警察遞給了我一張紙巾,然后輕聲安我說:“別太傷心了,人死不能復生。”我接過紙巾對說了聲謝謝。我用紙巾著淚水,可是不管怎麼也不干,因為我的淚水總會持續不斷的流出來,一顆接著一顆。
其實我應該歇斯底里的發泄,應該聲嘶力竭的大哭大喊。可是我并沒有,因為我認為自己沒有資格。是的,我沒有資格在他的面前這麼做。因為是我害死了他,一切的責任都在于我。我沒臉在他的面前發泄,而我只能夠無聲的流淚罷了。
我讓警察扶著我走到了他的邊。
看著他那張蒼白的臉,我的心就像是被刀絞一樣的疼,疼的我幾乎咬了牙齒。豆大的淚珠從我的臉頰落,然后滴落在他那蒼白的臉上。我從來沒有看過那麼大顆的眼淚,讓我覺自己的淚水仿佛都要在此刻流了。我手輕輕地著他的臉頰,但與以前不同的是,他的臉不再溫暖,而是刺骨的冷;他的臉也不再,而是從未有過的僵,就像是冰冷的石頭。
其實在我的印象里,他的臉總是細膩的,是的,是溫暖的,是毫無瑕疵的……以前的時候,我總會忍不住去他的臉,因為那樣能夠給我帶來溫暖,而且不管遇到了什麼困難,不管發生了什麼事,只要一他的臉,我就能夠心滿意足。
記得每次在他的臉時,他都會微笑的看著我,那如水一般和的雙眼,總能夠給我帶來甜的溫暖。可是現在?一切都已經不能夠再重來了,因為生命只有一次。
無盡的傷心和痛苦這一刻匯聚到了一起,讓我突然想起了很多關于他事,腦海里那一幅幅悉的畫面飛速的閃過。記憶所帶來的強大傷痛,讓我突然趴在了他的尸上痛哭流涕。
記得以前的時候,只要遇到傷心事,我就喜歡趴在他那結實的膛上哭泣,向他訴說心中的委屈。盡管他現在的膛又又冷,但我依然很想這麼做。可是這麼做卻再也不能夠讓我到溫了,反而只是刺骨的寒冷。
他是我最的男人,永遠都是。可是我卻殘忍的害死了他,讓他帶著絕和憾,甚至還有怨念離開了這個世界。我本不敢去想象,站在高樓上準備往下跳的那一剎那,他的心里到底在想著什麼?也不敢想象當時他到底有多麼的絕和傷心。
這一切都是我造的。是的,是我。我永遠也無法原諒自己,永遠!
趴在他上痛哭的時候,我不想起了和他所經歷過的很多事。其實我們還算頗有緣分,因為不管是在高中還是在大學,我們都在同一所學校,而且還都在同一個班級。最不可思議的是,不管是高中還是大學他都是班上的班長。但是在高中的時候,我們卻沒有任何的際,甚至形同陌生人。
其實在我還沒有和他談之前,他在我的印象里就是一個冷酷高傲的人。他是很多孩子心中的白馬王子,畢竟他有著天使的面容,魔鬼的材。不過他的上總會散發出一強大的氣場,讓我們那些孩本不敢靠近,而且他也很主與孩子說話,冷酷無,所以在我們很多孩子的印象之中,他簡直就像是一個冰冷的機人。
我想很多春心漾的孩,一定都會幻想為他的朋友。畢竟哪個孩子不想要一個像王子一樣的男朋友呢?不僅僅帥的無可復制,而且家世又好。要知道,他的父親可是一家地產公司的董事長。
不過話又說回來,我卻從來沒有幻想過和他會有什麼關系。在高中的時候,我從來沒有看過他和任何孩子往過,反倒是與一大堆男孩走的很近,眉來眼去的,所以我還一直以為他喜歡男人呢!畢竟這個世界總是如此的瘋狂,讓人猜測不到。但我很顯然猜錯了,因為到了后來,我才知道他一直暗著我。是的,他暗我。
我雖然算不上若天仙,但畢竟也是班上的班花,而且也有著一人見人的潑辣勁,所以當時班上有很多男孩都在追我。如果要拍一部我們班上的《那些年我們一起追的孩》的話,那麼我無疑就是主角的不二人選了。
不過唯獨他對我一直冷冰冰的,而且有時候還總會有意刁難我,比如向班主任打我的小報告,而且只要我上課講話,他就會毫不猶豫的把我的名字記下來。他就像是一只討厭的蒼蠅,整天盯著我不放,所以我還一直以為他對我有見呢。但后來我才知道,原來他是喜歡我,所以才整天吃飽了沒事盯著我。
也許在很多人眼里,他都是一個冷的超人,天不怕地不怕。但誰也沒想到的是,他其實只是一個喜歡裝冷酷的膽小鬼而已。因為他喜歡我卻從來不敢表示出來,而且也正是因為他的膽小,所以我們就像是兩個陌生人一樣的度過了高中三年。不過幸運的是,我們后來卻考上了同一所大學,而且還在同一個班級里。但是他卻依然不敢向我示,而且還總會裝作那一副冷酷的樣子,所以在大一的時候,我們并沒有走到一起。
其實我們相的故事還需要從一年多前說起,那個時候我剛上大二,而且正好經歷了一場失。與我分手的那個男孩李遠輝,是校籃球隊的,又高又帥,很多孩子都喜歡他。當然,他并沒有莫小飛帥,畢竟在我看來,莫小飛就是一個完的假人。換一句話說,他本不應該存在于這個殘忍的世界。因為他實在太完了,甚至挑不出一點瑕疵。
其實我以前很李遠輝,真的很他。當然,直到現在我的心里面也有他的位置。而我之所以和他分手,完全是因為他嫌棄我的職業。好吧,我承認自己的職業在很多人的眼里都會被嫌棄,畢竟我是一個香艷場所的舞。其實我倒并不介意自己的這種特殊職業,畢竟我是靠自己的本事掙錢,而且也算是汗錢,又不又不搶的,有什麼好介意的?再說了,我不掙錢吃什麼啊?要知道,我的家事并不好,因為在我十歲的時候我的父親就去世了,而我的母親只是普通職工罷了!
從小到大我就很懂事,不管什麼事都會為母親分擔一些,而且從初中畢業我就開始了半工半讀的狀態。剛開始只是去酒店當服務員,后來因為朋友的推薦,我才來到了一家酒吧表演熱舞。老實說,有時候我喜歡這份工作的。因為它本不會耽誤我的學業,畢竟只有晚上才上班。而且工資待遇也很不錯,一天固定工資就有兩百。當然,這還不包括小費。
——如果單單從以上幾點來說,我真的喜歡這份工作的。但只局限于以上幾點。
不過李遠輝卻并不會站在我的角度去考慮問題,而且不管我怎麼解釋,他都無法接我的職業。后來我們因為這件事大吵了一架,然后就分手了。其實我并不想真正和他分手,只不過是因為當時頭腦發熱罷了。事后我真的很后悔,可惜格潑辣的我始終不肯向他低頭。而他也不肯向我道歉,所以這事就這樣耗了下去。
也許從某一個角度來說,我能夠和莫小飛在一起還多虧了李遠輝的幫忙。因為那天和李遠輝分手之后,我就躲在學校池塘邊的柳樹下哭。而很不湊巧的是,莫小飛剛好從那里經過,然后他輕輕地走到了我的邊坐下,順便從口袋里掏出紙巾遞到了我的面前。他和往常一樣,始終保持著那一種冷酷的外表。
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