這是一個足以鐫刻在墓志銘上的夜晚,以詩歌的形式,澆上帶亮的金料。陸則給人的覺,不單單是我曾腦補過的“閃閃惹人”,他禮貌又放肆,讓我到被珍重,也被掠奪,一種超我的快讓我結束后也全栗了很久。
真正的滿足是有余韻的,需要回味。我的纏在他腰上不肯放開,沉迷地保持著這個姿勢。
我們都炙熱,,最后陸則背著我下去沖了個澡,是啊,背我,我要求的,拉到他背上,為了能在他耳后,輕忽忽地告訴他:“你好討人喜歡啊。”
他停下來,寬闊的肩膀微一聳,“正大明”地笑。
洗澡時我好奇:“你天天坐電腦前從哪來的?”
他說:“我喜歡游泳。”
我驚奇:“你真游泳啊?”
陸則說:“真游,有空就去,跟你認識后才開始墮落的。”
我警醒地皺皺眉頭,回憶之前的聊天容:“你該不會還烘焙,騎行,籃球吧?”
陸則笑:“對啊。”
原來只玩游戲才是哄我的,我氣憤地出花灑對他一陣猛澆:“大騙子。”
他敏捷地躲去邊角,又把漉漉的額發捋到頭上,水珠掛在他睫上,浴室里霧蒙蒙的,他看起來好像假的一樣。
我了一下他胳膊。
他吃痛,不解地看向我。
我問:“疼嗎?”
陸則點頭。
我:“那就好。”
陸則還是一臉“???”。
我說:“確認下你是活人,不是人工智能。”
陸則被逗笑:“人工智能不能進水。”
我說:“也許你的皮用的防水材料。”
他把我扯去他懷里,有點使壞的聲音,混在熱的水汽里:“是啊,不然剛才在床上就要短路了。”
我瞪他一眼,別頭看墻磚,就是不看他。
他又把我臉撥回來,低頭吻我。啄一下就停住看一會,他在咫尺間的眼神,濃烈而潤,總讓我覺得,他了我很久。他好我。
回到床上我就開始犯困犯迷糊,窩在陸則懷里昏昏睡,恍惚間我覺他吻了一下我額頭,又吻我鼻尖。他怎麼這麼喜歡親我,我上是有糖分嗎?
我彎了彎眼,懶洋洋地他一聲:“小熊貓。”
他應:“嗯。”
我哼笑,沒吱聲。
陸則,好奇寶寶:“怎麼了人又不說話?”
我隨口問道:“我們現在算談嗎?”
陸則很快回:“當然了。”
他理所應當的反應讓我大腦咚了一下,本還甜稠的思緒煙消云散。我完全睜開眼:“啊?我們已經了?”
陸則:“對啊。”
我覺自己眼皮在快速翕:“什麼時候?”
陸則的表明顯怔了怔:“現在,剛剛,前兩天——”他可能也找不準的節點,最后盯著我,抿笑:“你為什麼這麼驚訝?”
我坐起來:“因為我完全不知道。”
陸則跟著起來,調整坐姿,頗為正式地同我面對面,會談一般:“現在確認下?”
“等會兒,”我阻止他:“你確定嗎?要不要再考慮一下?”
陸則眉心微蹙,“考慮什麼?”
我說:“我們認識了……有十天嗎?”我沒有細數,應該是不到。
陸則說:“我們認識剛滿一周,今天是第七天。”
說出這話的時候,他臉上慢慢浮現出一種無法理解我的神,像是一層由復雜緒拼湊出來的,灰的明的面,讓他看起來不再是直觀的明亮,變得黯然。
我也不知道自己在擔心什麼,一切發生得太快了,陸則還不夠了解我,我也不夠了解他,我不想過快地把自己約束進一段固定的關系里,即使說出來非常掃興,但它們真實存在著,我必須聽從心里的,而不是活在對自己稀里糊涂的哄騙和推里。只是我的預判出現重大失誤,我沒想到在陸則眼里,我們的關系的早已飛躍進階。
沉默的這幾秒,我開始補救,聲建議:“我們再相一段時間好嗎?正好雙方都再冷靜冷靜,考慮清楚。”
陸則黑的眼睛抓著我:“你還要考慮是麼?”
我頓了頓,坦白:“我想我可能需要。”
陸則說:“我不需要。”
撂下沒有的四個字,他開始了一些讓我有些措手不及但能理解的行為——悶聲不響地撿起床尾自己來時穿的衛,穿好,又下床套長。
我看著他穿戴整齊,剛被填實的口仿佛又被空了,在風,作痛。
最后,他平靜地說:“我先回去了,你早點休息。”
我在考慮要不要挽留,因為已經是凌晨了,但我預多半會失敗。
我象征地下床,跑出了臥室。
他大概沒想到我會著子追出來,先是張地看了看四周有無窗扇,而后才跟我說:“你回房間。”
我說:“很晚了,你今天住在這吧。”
他嚴肅地看著我:“不算晚。”
我知道他話里有話,但我沒辦法即時給他確切的回答。
安靜了幾秒,他語氣變得溫和了,也疏離了:“你進去吧,別著涼了,我走了。”
我剛坐回床邊,就聽見他關門的響。
說實話不到多怒意,不輕不重的樣子更像是種失頂。
陸則走后,房就空寂和冷卻了下來,像間尺寸過大的空冰箱。我靠坐在床頭,玩著手指發了會呆,鬼知道我在想什麼,我只知道我的眼眶在針刺般的心痛中慢慢熱了起來,又悄然無息地涼下去。
我注意到陸則的飛鳥掛飾還放在我書桌上,就下床把它拿過來,踮腳試掛了幾次,都以失敗告終,踩著枕頭也夠不著,我只能先把它收放回紙盒里。
—
第二天臨近中午,開會途中,出乎意料地,我收到了陸則的消息,他還是我的置頂,還沒看到容只看到提醒的那一刻,我覺有起搏在我心臟上方用力摁拉了一下。
聊天界面里,是他若無其事的邀請:中午出來吃飯嗎?
——仿佛我們昨夜未曾不歡而散過。
我猜他可能回家后也想了很久,決定對我的觀點妥協還是想再當面商量,但沒辦法,我中午剛好要跟客戶有約。我花了一會功夫才編輯出一條自認語氣不錯的回信,婉拒了他的邀請。
但我沒想到這會為一個分水嶺。
后來幾天,我都沒有在地鐵上遇到陸則,我們失去了所有聯系,沒有再說一句話。
有幾次我懷疑他是不是已經把我刪了,但是沒有,我還是能看到他的朋友圈,只是沒有新態。
他的歌單也不再更新。
我每天都會看幾次,仿佛是一種反行為,周末聚餐時,我尋常地跟朋友聊到這事,們都關注“睡到了嗎”,我點了點頭,們地眉飛舞:“那不就行了,睡到就是賺到。”
我在一種突如其來的空落中,頑強地微笑:“只睡了一次還是覺蠻虧的。”
但我沒有黯然神傷到“人間蒸發”,我跟以前一樣上下班,逛街,唱歌,喝酒,玩劇本殺,刷微博豆瓣淘寶,照常更新社態,歌也沒落下聽。這段時間我反反復復地聽《暗涌》,大學第一次前本get不到王菲,覺得聲音玄乎,歌詞玄乎,分手后反而覺得剛剛好:“害怕悲劇重演,我的命中命中;越麗的東西我越不可;歷史在重演,這麼煩囂城中。”
陸則會像我暗中觀察他一樣觀察我嗎?還是他的藍牙信號已經連接到新的耳機,從聽歌的多元化上面,就能看出他取向并不單一,總能找到吻合的匹配方。
更多選擇,更多歡樂;生活、,不外如是。
所以我總是憧憬又悲觀,勇猛又怯懦,沉浸又清醒。
但不影響我懷念,懷念這段熱烈的,浪漫的,能讓靈魂瘋狂悸的一星期,人生即使很長,同樣的奇遇也很難重來,就像——只要你習慣看天,總能發現相似的藍落日,但永遠不會相同。
一個同樣的傍晚,我穿過公司長長的落地窗走廊,坐回工位上。
剛摁亮顯示屏,就是總監從私聊里發來的急通知,我們部門一個AM先兆早產,要住院保胎,無法繼續目前手里的項目。
而我剛好空下來,問我能不能去頂一下。
那是跟立付合作的一個綠洲公益項目,半個組,五個人,都要去甲方公司in-house,一整個月。
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