——鄭老師,今天在公車上,有個男的一直在看我,看了我好幾次,然后我就不敢在那輛車上待下去了。車到龍城廣場,我就跟著人群跑下來,結果他追在我后面喊我,他說“同學你的手機掉了。”然后他壞給我,就重新上車,走了。
——害怕了吧?
——真丟臉。
——不丟臉。承認自己害怕,有什麼丟臉的?
——可是有一點害怕的時候,就敢承認;真的很害怕的時候,就不敢承認了。為什麼呢?
——因為害怕變得太大的時候——也不只是害怕,高興、傷心、期待……都一樣,它們變得太大的時候第一個傷害的就是你的尊嚴。
——鄭老師,你怎麼什麼都知道呀?
——知道這個,未必是好事。不過安全起見,你還是每天放學以后跟我一起走。
——我才不要。同學看見了會問的。我現在每天放學后都在想辦法躲著同學們,不讓他們看見我沒有回平時住的地方而是去等公車。你要是讓他們看見我每天跟著你,那真的就丟死人了……
——對,我忘了,你們現在這個歲數,把“丟臉”看得比什麼都嚴重。
——我不怕死的,鄭老師。
——小孩子不要說話。
——真的,我沒那麼怕死。我小時候,的那場病的時候,我跟我說過,他說我實在覺得難熬,不想再忍的時候,說不定閉上眼睛,像睡覺一樣,就不用罪了,他還要我別擔心他們,我們總有一天會再見面的。后來我病治好了,可是死了。不過,我就確實沒那麼怕了。可是現在,我害怕那個人找到我。
——其實我倒是有種直覺,他不會真的對你怎麼樣的,他只是一時沖才那麼說……不過安全起見,把你藏起來也沒錯。
——他要是痛快地把我殺掉,為了報復我爸爸,我可以接。但是我怕他打我,怕他把我關起來,怕他不給我吃東西喝水,怕他強暴我,怕他表示他有多麼恨——就算這一切都不會發生,我也怕他在殺我之前跟我說話,——比方說,告訴我他有多麼他的爸爸,可是他被埋在廢墟底下;他告訴我是我爸爸造的;他告訴我他也沒有那麼恨我,但是他必須這麼做;他告訴我他知道我是無辜的,可是在這種時候無辜真的沒那麼重要……說不定他還會哭。那我該怎麼辦呢,我怕我自己會特別為難地跟他說,那好吧,看來你只能把我殺掉了……
——你這孩子腦袋里東西怎麼這麼怪。
至此,哥哥終于笑了。他們倆的對白在寂靜的夜里從臺上清晰,并且源源不斷地傳到我耳朵里來。夜風也跟著不客氣地灌進來了——當我非常想打個噴嚏的時候,才意識到了這一點。于是我只好死死地咬住牙,讓那個噴嚏繼續地待在我的腦袋里面——把眼眶出一陣熱,然后趕把窗子輕輕關上——沒法聽他們說話了,全怪這個該死的噴嚏。
夜晚把整個世界變得荒涼了,荒涼到讓我覺得頭發輕輕撒在枕頭上的聲音都是親切的。昭昭只有跟哥哥待在一起的時候,才有那麼多話說。或者說,只有跟哥哥講話的時候,臉上才會生起來。似乎平日那張臉上有漲明的面被拿掉了,他鮮活的五終于可以毫無障礙地做出各種表,不再懼怕用自己的眼神、用自己的眉。用自己角到廉價的線條,跟這個世界打道。
我有點不喜歡這樣,不過,算了,這個小孩子心里其實承著很多事,怪可憐的,我讓著。而且畢竟跟哥哥最悉啊。閉上眼睛,睡吧,還加結束,明天我也要回學校去了,雖然我無比舍不得家里這張好的床。
就在這個夜晚,蘇遠智正在去往廣州的火車上,我有點想念他,因為旅途中的一定比平時更寂寞。我慢慢地把地蜷一團,覺得這樣可以記載起來一點溫度,溫暖想象中,他漫長的風塵仆仆。
也溫暖我自己。
白天的時候,昭昭放學回來,非常發愁地托著腮看著天花板,因為語文老師的作業讓覺得天理何在。這個語文老師當然是小數。有那麼幾個作業,是小數會給每一年的學生的。比如昭昭遇上的這個,小數手上介高二的學生都會到。惠特曼的詩,《哦船長,我的船長》——并不是課本里的東西,但是要背下來,然后寫一篇讀后,怎麼寫都可以。
我還記得,那時候,我們誰都不覺得這首看上去很土的詩有什麼好。大家都是一邊打趣,一邊嬉笑著惡搞他,用各種方言,表夸張地詠嘆:“哦,船長,我的船長;我們艱苦的航程已經終結,這只船度過了一切風險……”
下面就記不清了,總之我至今覺得,這些句子讀起來真的很土,用英文年也沒有什麼好聽的。但是不知為何,有時候有幾句話還是會突如其來地闖到我腦子里:“在甲板上,躺著我的船長,他已經倒下,已經死去,已經冰涼。”印象中,書里似乎不是這麼翻譯的,但是小叔告訴我們說,就是要這樣翻譯才好聽。
在甲板上,躺著我的船長。
蘇遠智第一次親吻我的時候,我的腦子里反反復復地閃爍這句話,大腦像是一張卡住了的盜版CD,這句話的幾個字就在那里來回地跑來跑去,后來,我在一個瞬間里明白了那是為什麼,因為那種時刻的暈眩,來自最深,已經深得把鉆出一個傷口的地方——帶著外界的風一起降臨,這讓我聯想起海浪,讓我覺得我在坐船。雖然我并沒有真的坐過船,但我相信,航行就是這樣。在甲板上。
他把我的變了甲板。然后我們一起為海浪。
人們都說,這樣的時刻是兩個人融為了一,可我從來不相信這個。我的靈魂像個懸掛在上方的驚慌失措的月亮,悄悄注視著這兩個人。海浪把月攪了,或者說,月照在不平靜的浪濤上面,必然會跟著顛簸起來,我的靈魂了個搖晃的鏡頭,除了他忽近忽遠的臉,什麼都看不清。
我們沒有融為一。我們只不過是一起跳海了。
那時候,我十八歲。他問我:“你怕嗎?”我輕輕地點點頭,覺得脖子那里好僵。他有點張地笑笑,說:“你害怕,就算了吧。”我說“其實你也怕,對不對?”他用力地搖頭。我抱住了他的脖子,他的離我那樣近,我只要開口說話,就得到它。我說:“知道你也怕,我就安心了,來吧。”
想想看,那都已經是將近四年前的事了。
現在的我們,到底有些不同。至我們已經能夠非常悉和安心地跟對方纏繞在一起。其實我還是從心里決定地認為,那是一件壞的事。因為我總是能在最開心最熾熱的時候,聽見一陣強勁的風聲。它在我們倆皮的間隙中間呼嘯著,非常嚴厲的腔調。就像我們龍城的春天里,那種永遠不近理,卻脆弱無辜的狂風。那是在白天的時候,他上火車之前。假期馬上就要結束了,我們又去了那間很悉的小旅店。我忘記了帶份證,不過前臺的小姐還是把房間給我們了。
“警察會沖進來抓我們嗎?”我笑著問他,“因為我沒有份證,就把我們帶走。”
他看著我,答非所問地說:“這種時候就覺得你真的一點兒沒變,就是說,跟高中的時候比,沒變。”
“真的一點點都沒變嗎?”我把自己裹在被子里,輕輕仰視著他的臉。
“也變了一些。”他皺皺眉頭,在找合適的詞匯,“那個時候,你高興了就笑,不高興了就哭,所有的高興不高興都在外面。現在,你的高興不高興好像很多都跑到了里面,在這兒——”他用手指了一下我的口。
“可能吧,”我認真地想想,“也說不上那麼夸張。我了,我們去吃燒烤好不好?”
原來他看得出來,其實這就夠了。
昭昭那個倒霉的孩子居然在敲我的門,“南音姐,我知道你沒睡。”
我只好倒了一口涼氣,起來把門打開,“你又知道了。”
笑容可掬,靈巧地躥進來,非常大方地鉆到了我的被子里,“因為你的窗戶剛才一直開著啊,那盞小燈的都出來了。”該死的,我以為我非常巧妙地完了竊聽,結果我忘記了關燈。
剛跟哥哥聊完天,那種鮮艷的神還在臉上暗暗地存著余香,讓的笑容看上去輕而易舉。“別我。”燈熄滅,房間像一塊方糖那樣瞬間融化進了黑夜里。我稍微有點用力地對著肩膀的方向了回去。
“誰你。你都站了那麼大的地方。”有趣,黑暗中單聽到的聲音,真覺得是一個男孩子睡到了我的床上——如果忽略他的語氣中那種的、喜氣洋洋的嗔怪。
“隨便你吧。”我說,“反正明天我就回學校去了,看你明晚還怎麼辦。”
“真舍不得你呢。”——我原先還以為本不會跟人直白的表達呢。
“我周末還是回來的笨蛋。”我繼續用力的靠近,在肩膀上拍了一下。
“南音姐,”安靜的問我,“你那個時候,是不是也寫過鄭老師的作文,我說的是鄭鴻老師,寫船長?”
“對啊。那個題目小叔出了快二十年了呢,還真是編執。”
“你還記得那個時候你寫了什麼嗎?”輕輕地側過腦袋,臉頰的蹭著我的手臂。
“忘了。”我笑笑,“小孩子,對我來說,高二是上輩子的事。”
“他說,你們想寫什麼就寫什麼,其實這才麻煩呢。”輕輕地嘆氣。但是這種愁苦的語氣卻讓我放了心,既然已經開始認真地為這種事煩惱了,說明已經在減減地習慣著家鄉的炸。
這幾天的本省新聞里不再報道關于昭昭家的工廠的事。那些埋起來的人全被挖了出來。有的還活著,絕大多數都死了。工廠眼下自然是暫時關閉,家的大人們每一個都焦頭爛額,當然,更壞的事也許還在后頭。但是我們生活在這個龍城,依舊車水馬龍,依舊熙熙攘攘,姐姐店里的客人從來就未曾減,每一個服務生都在一邊聽著姐姐的罵,一邊對滿室的客人微笑。可是聽說,這幾天的永川變了一座葬禮的城市。有罹難者的加人帶著送葬的隊伍聚集在昭昭家的門口,靜靜地捧著一長串的黑白像。似乎龍城的人們和永川的人們完全沒有活在同一個世界上。怕是只有昭昭自己同時活在這兩個世界吧。這兩個世界中間有一道非常深的深淵,昭昭就被一道細的幾乎看不見的鋼懸在那個深淵的正上方。明晃晃的,把那鋼變了一道妖氣十足的線。可憐的孩子,得學會把恐懼當是生活的一部分了。也許正是因為如此,偶爾會盼著那個恐嚇的人找到——有個人干脆利落地挑斷拿到鋼也是好的,可以閉上眼睛墜落下去,說不定墜到底了還能驚醒,發現是場夢。
“南音姐,要是在過去,拿到像《船長》這種題目的作文,我怕一定會寫我爸。”
“你現在也可以寫啊。”
“算了,我現在有點恨他。”突然不好意思地笑笑。
“昭昭。”我使用的是抗議的語氣。
“真的。”翻了一下,背對著我,順便把被子又往的方向扯走很多。
“誰都可以恨他。那些沒有了親人的人們都應該恨他,但是你不行。”我一邊說,一遍再把我的那部分被子搶回來。
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